A Minha Vida Não Me Chega!

Mãe sofre!

2010-10-26T18:02:00.005+01:00

(Eu não tenho filhos mas estou solidária com estas mães. Muito. Como eu as entendo...)

M(al formada) R(epugnante) P(arvalhona)

2010-09-22T15:37:00.008+01:00

Coitadinha. É doença.

Mas calhando, já há medicamentos e tratamentos para isto.

Alguém que a interne. Ou a esbofeteie. Muito. Por caridade!

[isto faz-me lembrar aquela piada de alguém muito feio que chama bêbedo ao bêbedo. Ao que o bêbedo responde: 'pois, mas amanhã a bebedeira está curada. Já o seu aspecto.....' Uma dieta pode resolver alguns problemas, mas a estupidez, a ignorância, a arrogância, o ressabianço e o preconceito...... ui, nem com uma lobotomia lá vai!]

(???????????)

2010-09-06T10:57:00.006+01:00

Há dias, houve um incêndio aqui perto. Um lar de terceira idade explodiu devido a uma fuga de gás.

Como? Porquê??

Porque alguém sentiu o cheiro intenso a gás e lembrou-se: se calhar, temos aqui uma fuga de gás! Vamos acender um fósforo para ver se é mesmo.

E foi.

E pronto. É isto.

Nada

2010-08-26T17:20:00.010+01:00

Para saber o quão deprimente pode ser a vida de uma pessoa (ou o quão calona ela se tornou, que nem às compras é capaz de ir), é abrir o frigorífico. O meu resume-se a… nada.

Tirando as 6 minis, um pacote de polpa de tomate, um de leite já no fim e meio frasco de maionese (light, para que conste) não se passa absolutamente mais nada no meu frigorífico.

Zero. Nem germes. Nem tupperwares de mamãe esquecidos. Nem ‘coisas’ verdes que podem, a certa altura, ganhar vida própria. Nada.

Cheira-me que está na altura de dar algum sentido à minha existência e ir 'socializar' para o supermercado.

Percebes que...

2010-08-20T17:35:00.007+01:00

... a tua vida está urgentemente a precisar de animação, acção e aventura (q.b.), quando começas a sonhar com o MacGyver.

E não é um sonho por acaso, por ter visto uns episódios na RTP Memória. Nãããããããoooo. São sonhos recorrentes.

Se bem que - e sendo o MEU sonho - tenho pelo menos a hipótese de escolher o aspecto do homem (sim, porque os meus 10 anos já estão quase a triplicar e já não é com o MacGyver dos 80's que quero casar e ter filhos.)
(Se bem que ter um homem que sabe abrir portas com cartões de crédito e arranjar carros com pastilha elástica e um gancho de cabelo, deve dar um jeito bestial - convenhamos!).

E é com ESTE MacGyver que ando a sonhar (não, brincas!!!):

(eu tenho problemas. É oficial.)

Está quentinho, está....

2010-07-29T12:23:00.016+01:00

"(...) segundo a Organização Meteorológica Mundial, considera-se que ocorre uma onda de calor quando num intervalo de pelo menos 6 dias consecutivos, a temperatura máxima diária é superior em 5ºC ao valor médio diário no período de referência. (...)"

(in meteo.pt, Instituto de Meteorologia)

A OMM pode considerar: há pelo menos 6 dias consecutivos (ou mais), que isto anda quentinho! E se a OMM puder fazer alguma coisa, que desligue o 'aquecedor'. Se faz favor.

Como?!

2010-07-29T12:15:00.002+01:00

Das duas, três: ou eu ando realmente com muito mau aspecto ou o velho piropo ‘ó boa! Ó grossa!’ já não rende como antigamente.

A verdade é que fui ‘perseguida’ por um senhor (com idade para ter algum juízo) na rua que durante os 5 minutos que caminhou atrás de mim, atirou-me com um ‘ciganinha bonita… és tão linda!’ (seguido dos beijinhos repenicados). E repetiu aquilo até o perder de vista e ouvido.

Honestamente, não me incomodam as ‘pérolas’ cuspidas das carrinhas de serventes de pedreiros ou as ‘bujardas’ do pessoal das minis na esplanada (ó fofa! Não sabia que as bonecas andavam! Não deves ter filhas ou sobrinhas: hoje em dia há bonecas que fazem tudo,’fofo’!). Pelo contrário: acho que quem se dá ao trabalho de abrandar, parar, assobiar, apitar ou se debruçar sobre a janela de um veículo em movimento merece alguma consideração – quanto mais não seja, pelos riscos que correm. Nomeadamente de se aleijarem.

E porque mal ou bem, só faz bem ao ego de uma mulher. Afinal, se eles se dão ao trabalho de nos chamar à atenção, é porque realmente merecemos, porra! (se fosse um tipo engravatado num grande carro, com muito bom aspecto e bem na vida, não nos incomodaria. Certo?!)

Agora, o ‘ciganinha’ é que me deixou perturbada.

Estou mesmo a precisar de férias....

Esperteza saloia

2010-07-27T13:09:00.006+01:00

Vamos lá ver se a gente se entende de uma vez por todas, para não ter que tomar medidas drásticas e arranjar uma inquietação com a vizinhança (que já por si, tem muito que se lhe diga!).
Porque se há coisa que me dá cabo dos nervos é o “chico espertismo” e a “esperteza saloia” dos meus vizinhos começa a tirar-me do sério.

A saber: os parqueamentos dentro de prédio não são para ocupar só porque sim. Só porque apetece.

As pessoas pagam-nos para poderem estacionar o seu automóvel. Boa?!

E se há dezenas deles no prédio fechados a correntes e cadeados, o que está temporariamente aberto não é um convite – repito: NÃO É UM CONVITE a “podem açambarcar-se deste lugar que está vago e à vossa espera! Fiquem o tempo que quiserem que isto é do povo!!!”

Pela segunda vez, deixo o aviso (desta vez ao dono do Opel Corsa): se querem, pagam! 50/50 e até podemos combinar um sistema de rotatividade para agradar a ‘gregos e troianos’.

Se não quiserem pagar o dito lugar, começam a pagar-me o seguro do carro para que eu o possa deixar na rua e acordar com ele assente em 4 tijolos e sem o rádio, peças de motor e afins. Como preferirem.

De borla e pelas costas, é que não.

Deus me dê paciência. Porque se me dá forças, isto vai dar em pancada.

Pela primeira vez….

2010-07-27T12:49:00.005+01:00

… senti realmente medo da morte. Aquele medo de nunca a mais ver. De não ter nem mais um segundo para lhe dizer quanto a amo e tenho orgulho dela. De lhe agradecer. De lhe pedir perdão por a ter feito chorar.

Percebi finalmente o que a morte nos pode tirar. E que ela, sim é definitiva. E para sempre, é muito tempo.

Mas o ‘para sempre’ ainda vai ter de esperar.

Percebi também, mãe, que a tua força é infinita e que tu consegues tudo. E tens muito ainda pelo que viver. Que nada nem ninguém te derruba assim tão facilmente.

Obrigada por continuares a existir.

“Deus não podia estar em todo o lado ao mesmo tempo, e por isso criou as mães.”
(George Washington)

Faz sentido...

2010-07-16T19:20:00.001+01:00

"Ever notice how many of women's problems can be traced to the male gender ?
— MENstruation,
— MENopause,
— MENtal breakdown,
— GUYnecology,
— HIMmorrhoids..."

Faz sentido.

Corte e costura

2010-07-15T18:31:00.024+01:00

Por força das circunstâncias – e porque encasquetei com um vestido e não descanso enquanto não arranjar um minimamente parecido – ando por estes dias a descobrir o maravilhoso mundo do ‘corte e costura’.

Confrontada com a impossibilidade de arranjarem o tal vestido num tamanho humanamente possível (para gente com mais de 65kgs) e recomendada por quem percebe da coisa [obrigada, miúda!], lá fui ter com uma profissional da ‘agulha e do dedal’. Até aqui, tudo a correr bem.

O pior foi quando a costureira me enviou numa (vim eu a saber depois) perigosa missão: ir à loja dos tecidos e à retrosaria. Demorei 5 minutos a encontrar o tecido que queria, a cor que procurava e a pagar a mercadoria.

A retrosaria é que deu cabo de mim. E tive medo. Muito.

Nunca estive num campo de batalha, mas desconfio que qualquer trincheira é bem mais calma que um grupo de mulheres a comprar botões. Estava aliás, longe de imaginar que 50cm de elástico (do mai fininho) e dois colchetes degenerassem em violência verbal, quase física (queres ir lá para fora, queres?! Hum?! Vê lá se queres que te cosa a boca, ó sua….mal educada…...!). [quem fala assim, tem claramente educação e respeito pelos outros, para dar e vender!]

O meu pânico não foi, nem de longe nem de perto menor, quando uma tal Alzira Melo furou uma fila de 10 pessoas e se encostou ao balcão a rosnar entre dentes “arrialmente, quem paga adiantado é mal servido! Tssssss….. Só cá vim levantar uma alça de uma carteira que comprei ontem e que já está pronta de certeza absoluta e que já está paga, que eu comprei-a ontem. Está em nome de Alzira Melo. Mas isto arrialmente quem paga adiantado é mal servido….. É uma bergonha! Ai que vida!”. Foi obviamente ignorada - o que não a demoveu de falar sozinha até chegar à vez dela (gentilmente cedida por mim, que me afastei o mais que pude da Alzira porque estava a ver que sobrava para os meus lados e ainda acabava estrafegada com a tal “alça da carteira que já está pronta e paga desde ontem!”)

Admiro a paciência e sobretudo a coragem das empregadas daquele balcão. Têm todo o meu respeito. Quase beijei e abracei a senhora que me atendeu. Não lhes gabo nem um bocadinho a sorte de vender carrinhos de linha e fechos éclaires (dos de 18cm, ‘tá claro! São os melhores, segundo aprendi hoje) à hora de almoço – hora de ponta numa retrosaria – e terem ainda a bravura e a audácia de anunciarem àquele público inquieto: “há que ter calma e aguardar pela vez, segundo a ordem de chegada. Com calma, paciência e educação tudo se faz! Um bocadinho mais de compreensão que somos poucas deste lado!”

(isto enquanto empurram delicadamente para fora do balcão uma ou outra freguesa mais impaciente que só quer um "feichinho para o biquini. É coisa pouca. Eu procuro, deixe estar!" Vi eu. Pois que vi.)

As empregadas daquele estabelecimento deviam estar armadas até aos dentes e ter aulas de defesa pessoal. E protegidas com guarda-costas e seguranças. E um valente seguro de vida/saúde.

Aquilo é a guerra. E mete realmente medo.

Há dias assim….

2010-07-14T18:26:00.001+01:00

“Não fazemos aquilo que queremos e, no entanto, somos responsáveis por aquilo que somos.”
(Jean-Paul Sartre)

Há dias em que apetece bater com a porta, mandar o patrão à fava e correr os colegas à bofetada. Dias em que se perde o apetite e se dorme com o trabalho. Dias em que a sanidade mental está por um fio e os nervos em frangalhos. Dias em que nos sentimos esgotadas, aturdidas, incompreendidas, mal pagas.

E depois há dias assim.

Dias bestiais que mudam em apenas 5 minutos. E todo o esforço, sacrifício e loucura são absolutamente compensados.

Assim vale a pena.

I can't get no sleep...

2010-07-13T11:50:00.011+01:00

“Insomnia please release me and let me dream (…)"

(Faithless, Insomnia)

19h, chegada a casa.

20h15, jantar e telejornal.

22h10, primeira babadela no sofá depois de ter passado pelas brasas uma boa meia-horinha.

22h30, início de uma série na Fox.

00h55, sprint para a cama que ‘amanhã é dia de trabalho… ai meu Deus, ai meu Deus que é tão tarde’.

01h. 01h15. 01h20, ‘mas que raio….?! Porque não consigo dormir?! Não tarda, toca o despertador.’

01h22, ‘vai… fecha os olhos e sossega, Laura Vanessa. Shhhhhh!’

01h24, ‘la la la la…. la la la la…. Magniiiiiiificient!!!!! La la…. Mas eu estarei boa da cabeça?! A evocar U2 a uma hora destas????? Cala-te e dorme!’ (reboladela na cama)

01h27, a vizinha de cima toma um banhinho antes de ir para a cama. E anda pela casa de saltos altos. ‘Mas que m***?! Não há chinelos nessa casa??? Pareces um cavalo, mulher estúpida!!!!!’

01h41, cenas e pessoas e filmes e coisas que passam pela cabeça. ‘Laura, Laurinha não sejas parva! Orienta-te na vida.’ (viragem para o outro lado) 'Hum... hum... hum.... amanhã, volto a fazer dieta! Estou gorda!' (mais uma viragem) 'Devia comprar tinta para o cabelo.... esta já está a sair!'.....

01h45, 3 minutos dormidos e já a sonhar com coisas parvas e com as pessoas em geral (uma ou outra em particular)…. Nervos.

01h46, chichizinho da vizinha. ‘Vai dormir, tu também, ó……. criatura!’

01h52, calor. Tirar a t-shirt e o lençol. E vai de fazer contas à vida: ‘ora bem, a prestação do cartão de crédito.... ainda preciso de ir às compras..… mais o casamento no final do mês…….. 3× 9=27 e vão 5… hum hum hum….. porra, estou na miséria! Agora é que não durmo mesmo!..... Mas espera lá, o Y ainda me deve dinheiro…. Amanhã ligo-lhe!’

02h, frio. Puxar o lençol. (a vizinha ainda anda acordada. Raios partam a vizinhança que não ajuda em nada!!!)

02h02, nada. Esperta e despertíssima da silva. E… ups, cá estão eles e elas. Outra vez, as pessoas em geral e em particular a rondarem-me os pensamentos. ‘Ai a minha vida a andar para trás! Se ao menos dormisse…..’

02h07, ler. Ler na cama dá sono. E a cabeça sempre está ocupada.

02h37, o livro está a terminar e por isso, está cada vez mais emocionante e entusiasmante. ‘Não vou parar agora! É tarde, mas isto está cada vez melhor…..’

03h26, livro – 1. Sono – 0.

04h19, ‘snif snif….. que grande final! Lindo! Deviam fazer um filme disto…. Snif snif! Arrepiante!’

04h20, ‘calhando já dormias, não?!’

……

07h45, toca o despertador.

07h50, o despertador volta a tocar.

07h55, 'outra vez??? A m*** do despertador está aqui, está colado à parede.'

08h, última chamada do despertador. ‘WTF?!?!?! Jááááááá??????? C%*$%$# ME F&$%#$!!!!! P*#%? QUE PARIU!!!!! TENHO SONO!!!!!!!!! DEIXEM-ME DORMIR!!!’

Olhem-me esse animal....!!

2010-07-12T19:00:00.005+01:00

Os alemães têm o (já) famoso Paul, o polvo.

Eu tive, entretanto, um gato debaixo do carro. Literalmente. O bicho lá se encaixou algures no motor, miou penosa e desalmadamente e pregou-me um susto do catano – além de me ter obrigado a ajoelhar no meio da estrada e a encostar o nariz às jantes, enquanto gritava ‘biiiiiicho, bichiiiiiiinhooooooo… anda cá, bicho! Bchhhhh, bchhhhh, bchhhhhhh!’.

Agora que penso melhor… querem lá ver que ele estava a tentar dizer-me alguma coisa?!

Querem lá ver que ele sabia a chave do Euromilhões?!

Sexy Beach

2010-07-12T18:18:00.005+01:00

Uma semana de férias, 3 dias de praia (que frequento com o objectivo de estar longe de todos, sossegada e em paz para poder pôr a leitura em dia) e tudo se resume… a sexo.

Honestamente, não sou nada pudica e orgulho-me de ser uma open mind em condições. Mas há limites. E também deveria haver respeito. Até porque um bocadinho de decoro nunca fez mal a ninguém. Isto para dizer que, se quiser ver ‘jovens inconscientes’ a copularem a céu aberto (e se eles copulavam com vontade e genica!!), no meio do areal, praticamente debaixo do meu chapéu (com tantos quilómetros de costa, tinha meeeeesmo de ser ali) - alugo um filme. Ou faço um em casa, dentro de 4 paredes, na intimidade como se quer. Ora.

Também acho que gente que ‘ensina’ técnicas de masturbação ao vivo, a cores e no meio de uma colónia de férias com miúdos com menos de 1m de altura, é gente… vá, parva. E namorada que se sujeita a tal espectáculo, é outra. E cheira-me que a criançada chegou a casa com dúvidas e questões muito pertinentes e que os respectivos pais, já trocaram de ATL.

Não tenho idade nem estofo para isto.
E não volto aquelas praias.

Janela Indiscreta

2010-07-02T09:39:00.020+01:00

Janela Indiscreta (Rear Window, 1954)
Origem: Estados Unidos
Género: Suspense, Thriller
Duração: 112m
Realização: Alfred Hitchcock
Interpretação: Grace Kelly , James Stewart, Wendell Corey

Quando o fotógrafo profissional Jeff Jeffries se vê obrigado a permanecer numa cadeira de rodas, com uma perna partida, nasce nele uma obsessão pela observação dos dramas privados dos seus vizinhos do outro lado do pátio. Certa vez, assiste a acontecimentos que lhe levam a suspeitar da ocorrência de uma morte e pede à sua namorada e à sua enfermeira para investigarem o caso...

Janela Indiscreta (2010)
Origem: Portugal
Género: Nervos!!
Duração: Todos os dias, a qualquer hora
Realização: Laura
Interpretação: Laura, o Palerma, o Parvinho e o Amigo

Cada vez que a Laura abre as janelas de manhã para ver como está o tempo, vai à varanda estender a roupa ou vai apanhar a aragem nocturna, leva com os vizinhos do prédio da frente. Claro que a Laura não é nenhuma Grace Kelly mas os ‘mirones’ também não são nenhum James Stewart ou Wendell Corey! Pelo contrário: são dois cromos que passam a vida agarradinhos ao computador e que só levantam a cabeça e o rabo da cadeira e emitem sons (como tossir, rir alto ou assobiar) cada vez que a Laura se movimenta no seu T0. Por vezes, junta-se a eles uma outra criatura que deve fumar 4 cigarros seguidos cá fora, em menos de 10 minutos, só para justificar o facto de estar ali especado.

Se aquilo fosse gente para entabular uma conversa simpática e engraçada, a Laura até era rapariga para alinhar na brincadeira e daqui a uns tempos, estavam todos a fazer uma sardinhada no meio da rua. Mas a Laura gosta pouco de gente parvinha e anda-se a passar. Um dia destes ou dá um show de streep (e ainda convida umas amigas, nomeadamente as que têm silicone) e deixa os moços de tal maneira envergonhados que nunca mais abrem as janelas ou chama aquele amigo grande e tatuado, que impõe muito respeitinho ao longe e muita 'cagufa' ao perto (mas que é um amor de pessoa)...

Um filme com um final inesperado, carregadinho de nervos e de mistério, em exibição no 'A Minha Vida Não Me Chega!'.

Love my neighbors!

2010-07-01T09:41:00.003+01:00

Depois de vários anos a viver naquele prédio/bairro e depois de já ter sobrevivido, visto e ultrapassado TUDO o que é possível e impossível, há claramente gente nova no pedaço.

Gente que, na primeira oportunidade, me rouba o parqueamento do prédio. (Olha… tantos lugares fechados e este aqui, aberto e livre! Deve estar mesmo à nossa espera!) Que por acaso, é coisa que me custa dinheiro todos os meses. E pelos vistos, inquietações a partir de hoje.

Portanto, se os proprietários do Audi quiserem alinhar, pagam-me o dito lugar e eu deixo o meu Clio ao ‘Deus dará’ para correr o risco de voltar a ser assaltado. É na boa. Ou podemos até combinar um sistemazinho de rotatividade. Qualquer coisa, para que o Audi não fique ao relento. Até porque é um bom carro. Melhor que o meu, obviamente.

De borla, é que não.

Por isso, caros vizinhos, e como deverão compreender, a partir de agora têm de se chegar à frente com o guito. 50/50 e não se fala mais nisso.

Para o caso de passarem dificuldades e terem receio de que o vosso Audi sofra algum acidente ou mazela, aviso já que a vizinha do 3º andar costuma deixar a garagem aberta. Escancarada. E só chega a casa por volta das 19h.

Ela é simpática. Não me parece que se importe.

A culpa…

2010-06-30T09:47:00.005+01:00

… não é do Queiroz, nem do CR7, nem do árbitro. Não.

A culpa disto tudo é do D. Afonso Henriques, que em vez de se ter armado cavaleiro, armou-se claramente em parvo, declarou Portugal “um reino independente” do que é hoje a Espanha e ainda arreou na mãe. (e ainda reclamamos dos putos do séc.XXI... os genes são tramados.)

Longe de querer ou estar aqui a renegar a minha pátria, é só para dizer que o juizínho faz muito falta. Mas uma mãe que assente dois pares de lambadas no momento certo, ainda faz mais.

(Isto no Europeu é que vai correr bem. É um feeling que eu tenho.)

(Contra os canhões) Marchar, marchar…

2010-06-29T15:13:00.004+01:00

O S. António já se acabou. O S. Pedro está-se a acabar. E o S. João, idem aspas aspas. (O que eu não esperava era ver uma Rainha Santa no meio de uma marcha popular a ‘cuspir’ confetis. Mas vi. Para o ano, sugiro um S. Francisco em flick flacks.)

Agora, arrumadas as marchas e nesta altura do campeonato, os santinhos vão é ‘marchar contra os canhões’ e ser chamados à selecção para acudir pelo Portugal no Mundial. Substituem-se as sardinhas pelas velinhas, os manjericos pelos cachecóis, os arquinhos e os balões pelas bandeiras e as ‘vuzuzelas’ (perguntava-me uma amiga no outro dia: mas afinal o que é isso?! A Vuvuzela? É uma terra? Fica aonde? Em África?... A tua cabeça às vezes, é que parece o deserto do Saara, mulher! Como é que é possível que nunca tenhas dado conta do raio da corneta?!?!?!), erguem-se as mãos em oração enquanto o esférico rola no campo e com sorte, ‘ainda vamos todos a Fátima a pé se ganharmos o Mundial’.

Isto nos primeiros 5 minutos de jogo. E com sorte.

Com azar, ao fim dos 90, rogamos pragas e atiramos culpas ao seleccionador, aos jogadores, ao massagista, ao senhor das toalhas, à equipa adversária, à FIFA, ao Maradona, ao Del Bosque e com jeito, ao primeiro-ministro (que bem as merece). Adere-se a um grupo no Facebook dedicado a vaiar os ‘Navegadores do Queiroz’. E lá se vai o respeito pela religião e pelo Pai Nosso Que Estais no Céu, deixa lá o Ronaldo meter um golinho - enquanto se apregoam em plenos pulmões, as actividades mundanas e sexuais das progenitoras dos aselhas e coxos que andam a correr atrás de uma bola e a ganhar mais num dia do que eu ganho num ano.

Se a coisa correr efectivamente bem, no final da partida, está tudo tão bem bebido e eufórico que já ninguém se lembra para que lado é Fátima. Quanto mais lá ir a pé. A nossa selecção é a maior. O chefe é tão genial que até deixa ver o jogo. Adere-se a mais um grupo no Facebook a enaltecer os feitos dos ‘Navegadores’.

E Noss’ Senhor nos (e lhes) dê saudinha e força, que assim não há coração que aguente até ao fim do campeonato.

Como é que isto se faz?!

2010-01-18T18:28:00.010Z

A minha vida não me chega. É um facto. De ‘maneiras’ que, por não ter sarna suficiente para me coçar, decidi dar um passo em frente (e não, ainda não estou à beira do precipício – como diria o outro). Para começar bem o ano, decidi… voltar à faculdade.

Estudar.

Acabar o diabo do curso que está pendurado por 2 cadeiras e mais uns trocos (abençoado Processo de Bolonha que me safou de uma imensa tese interessantíííííssimaaaaaaa) há já… uns anos valentes, vá! Mais do que devia – admito.

Resumindo e concluindo: o curso está por acabar e eu estou decidida a pôr um ponto final nesta palhaçada. O mais breve possível.

Colei o recibo das propinas na porta do frigorífico para olhar para ele toooooodos os dias (e às vezes a meio da noite), fui bater às portas dos gabinetes dos professores (oh Laura!! Ainda cá anda?! Não me diga que vem acabar o curso?! É desta?!) com aquele ar desorientado de quem esteve isolada numa estação espacial durante anos e só agora é que voltou à terra – para os mais impressionáveis, com um ar terceiro-mundista de quem só agora se está a recompor de uma série de azares (se o professor soubesse a minha vida nestes últimos anos, agarrava-se a mim a chorar!! Mas nem quero falar nisso…. O que lá vai, lá vai!) a pedir esclarecimentos de como recomeçar a estudar ou o livro de instruções de como andar naquela faculdade.

Cheguei à infeliz conclusão (é bem feito, para mim!), que tenho MESMO de ir às aulas. Isto de ‘estudar em casa e ir lá na altura dos exames’ – não pega! Preciso arranjar forma de sair a correr do trabalho, ouvir o professor falar durante 2h, rabiscar umas folhas e voltar a voar para o trabalho. Pacífico.

Porque o pior de tudo, o que realmente me está a deixar incomodada e deprimida… são os meus novos colegas. É que eles são realmente NOVOS. (esta gente entra na universidade depois do ciclo?!?! A julgar pela inteligência e maturidade de alguns, só pode….)

Portanto - e basicamente o meu drama resume-se a isto: como raio me vou chegar perto desta malta para lhe cravar apontamentos?! Chantagem e violência física (a la velhos tempos no liceu), bebedeira patrocinada ou arranjo mais uns piercings para dar uma de 'cota fixe'?!

Hum?

Ode à segunda-feira

2010-01-18T16:24:00.003Z

Mãe é mãe!

E o respeito é, de facto, uma coisa bonita.

Pão com manteiga

2009-12-29T15:51:00.008Z

É verdade. Confirma-se: o pão quando cai ao chão, é sempre com a manteiga virada para baixo. É o que tipicamente acontece aos ‘pobrezinhos’ (com todo o respeito a quem não tem mais o que comer).

Foi o que me aconteceu ao longo deste ano.

O raio do pão com manteiga estatelou-se tanta vez no mosaico que já lá tenho as marcas. (no sentido literal da coisa, também.) E só quem as tem, é que sabe o quanto custa tirar nódoas.

A verdade é que 2009 não me trouxe nenhuma fornada de pãezinhos quentes estaladiços ou fiambre e queijo para meter entre fatias. Trouxe-me, quanto muito, margarina (às vezes, rançosa) em pão de forma já fora de validade. E mesmo esse, caiu virado para baixo e foi duro de roer. O ‘diabo’ deu uma de padeiro e eu andei mesmo a comer o que ele amassou.

De ‘maneiras’, que vou começar o novo ano em regime. Acabaram-se as torradas, a manteiguinha, o doce e tudo o mais que seja propenso a atrair porcaria. Se algo tiver que experimentar o soalho, que o ‘conduto’ dê para soprar, sacudir, dizer “ninguém viu” ou “o que não mata, engorda. É bom para criar defesas” e seguir em frente.

Vou dedicar-me às bolachas e às tostas (integrais, pois claro). E na eventualidade destas irem ao tapete, cá estarei para as apanhar. Ou não. Mas uma coisa é certa: não será pão com manteiga.

E longe de querer entrar no negócio da panificação… 2010 vai ser um ano do caraças.

(em todo o caso, vou também começar a limpar o chão da cozinha com mais afinco. Só naquela.)

Politiquices

2009-07-29T13:54:00.003+01:00

A Democracia é o pior de todos os sistemas
Com excepçäo de todos os outros

Há muitos países que julgam
Que têm democracia, inclusivé
às vezes, o nosso
Mas encha-se de justiça o fosso
E erga-se a liberdade ao meio
Que só de intençöes
Está o inferno cheio

Näo há justiça sem liberdade
E o vice-versa é também verdade
E essa é a luta, no fundo

Pelos direitos humanos no mundo

(Sérgio Godinho, A Democracia)

Teorias e inspiração… são coisas que não me faltam. O próximo desafio será mesmo metê-las em prática.

(A minha vida não me chega - e não!)

Cheira-me que em breve, vão ouvir falar de mim. Provavelmente, mal.

(mas eu andava a pedi-las, não andava?!)

Eu gosto é do Verão…!

2009-07-28T19:51:00.004+01:00

Por acaso, nem gosto. Assim muito. Gosto só mais ou menos, vá.
O problema é que eu tenho vários problemas com o Verão. Mais do que tenho com o Inverno.

Problema nº1: incho com o calor. Palavra de honra que incho mesmo. Fico insuflável – a sério. Além disso, o meu cérebro fica igualmente afectado por temperaturas acima dos 30º. E, como diria o Poirot, ‘puxar pelas celulazinhas cinzentas’ no Verão, chega a causar sofrimento.

Problema nº2: não uso a chamada ‘roupa fresca’. Saias, vestidos e/ou shorts. E muito menos ando com os dedões dos pés ao léu, enfiados na sandaloca de tiras ou na havaiana. Isso é que não!! Quanto muito, a sabrina. E quanto muito, o top sem alças. Calça da ganga – sempre. Mas efectivamente há dias em que dá vontade de arrancar a pele. E a crença (não é mania ou preconceito: é um facto comprovado) de que tenho pernas feias, pés horrorosos e a tranca larga, não abona nada a meu favor nestas alturas.

Problema nº3: não gosto de praia. Aborrece-me estar horas a olhar para o mar (é só água a fazer catchum, valha-me Deus! E normalmente é gelada.) e a rebolar na areia. Ok, se me perguntarem – vais à praia? Vou. Mas não gostas? Não. Mas vais? Sim. Mas passavas bem sem lá ir? Absolutamente. Vou só apanhar os raios ultra violeta e o iodo essenciais para não andar transparente o resto do ano, ‘apagar’ aquelas marcas de borbulhas nas costas e pôr a leitura (toda a leitura acumulada ao longo de meses) em dia.

Problema nº4: a depilação. Constante. (Sim, porque o sol ‘ajuda’o pêlo a crescer… ppffffff!) O sofrimento que aquilo causa e o balúrdio que a esteticista nos leva. Já para não falar o quão difícil é arranjar meia horinha “só para tirar a maior… vá lá, Clarinha, arranja-me aí um espacinho no meio das tuas 4587 clientes!” E mais não vale a pena dizer.

Problema nº5: as amigas giras e magras. Adoro-as de paixão, mas é impossível sair (muito menos para a praia) com moças dignas de ‘capa de revista’, muito bronzeadas e esbeltas e consequentemente, descascadas. Por muito arranjadas e bonitas e bem sucedidas numa dieta que saíamos de casa, há sempre uma amiga que aparece 3 vezes melhor que nós!!! E nós passamos a ser a ‘miúda simpática, engraçada e divertida’ do grupo. Porque as outras são claramente ‘podres de boas’!!! (e é que são mesmo! Baaaaahhhhh!!!)

… e por falar em dieta bem sucedida….

Problema nº6: a linha. A gordura acumulada. O pneuzito. O Bibedum da Michelin. A celulite. A flacidez. As saladas e as sopas (e a fome que se passa). Os litros de água (e as idas constantes à casa-de-banho). As corridas ao ginásio. Os passeios… perdão, as romarias pelo bairro, de famílias inteiras, no final de jantar (e uma pessoa demasiado cansada para se arrastar do sofá para cama – quanto mais fazer kms para ‘resmoer’ o peixinho cozido da ceia). Os tamanhos M das t-shirts que devem ter as etiquetas trocadas (são na verdade um XS) bem como as calças 38 ou 40 (que na verdade equivalem a um 32. Vai lá perder peso para caberes na roupa, anda…) Os anúncios constantes dos comprimidos, cremes, iogurtes e águas que fazem milagres, plásticas e uma ou outra lipoaspiração. And so on, so on, so on….!

Mas o maior de todos os problemas, aquele me está a lixar com F grande…é que Verão à séria, este ano - viste-o!! Ainda não tive uma oportunidadezinha de me sentir mal com todos os meus ‘problemas’. E das poucas vezes que pisei a praia, sai de lá a correr debaixo de uma chuvada.

O que me está a inquietar verdadeiramente, é que não tarda a entrar de férias e eu quero (mas quero mesmo) apanhar um escaldão, rapar as pernas e encher o frigorífico de alfaces, nas próximas semanas.

Miss me?

2009-07-08T14:23:00.008+01:00

Dizia eu, logo no meu primeiro post, que a criação deste blog iria servir para colmatar essa grande falha na minha vida que era… não ter vida. Basicamente. Ou melhor, não ter a chamada ‘sarna para me coçar.’ Nem coisa nenhuma que desse vontade de rir. Ou chorar. Ou provocar qualquer emoção. (a não ser, lá está, as tais idas quase diárias ao Multibanco que ainda hoje – engraçado como há coisas que nunca mudam!- me provocam convulsões e espasmos cada vez que vejo o saldo.)
Concluí então que a vida dos outros era bem mais interessante e já que a minha não me chegava e não, mais valia enfiar o nariz em vidas alheias.

Isto foi no final do ano passado. E eu estava longe de imaginar que não só o Michael Jackson ia desta para melhor, que era possível valer 92 milhões sem saber ler nem escrever – apenas chutar uma bola, como principalmente a minha existência ia sofrer uma reviravolta daquelas, digna de fazer chorar as pedras da calçada. Ou para quem prefere algo mais prático - digna de apanhar um pifo até à inconsciência e esperar, ao acordar, que toda a miséria fosse afinal uma parte da ‘maldita ressaca’.
Mas como dizia alguém, num filme qualquer: o raio da sorte anda a gozar comigo.

Da última vez que aqui passei, sangrava por todas as cavidades e estava surda que nem uma porta. Felizmente, estou sã e salva e com uma saúde de ferro (acho eu! É melhor não gabar para não agoirar). Curei-me de praticamente todas as mazelas e até voltei a ouvir bem. Ou quase bem.

Porque se tivesse uma audição apuradíssima, provavelmente teria ouvido os tipos que me assaltaram e destruíram o carro, o meu rico carro que tanto me custa a pagar, mesmo por baixo da janela do meu quarto (apesar de morar num 4ºandar, tenho paredes de papel. Ia jurar que ouvi no outro dia, o vizinho do rés-do-chão a abrir minis e a descascar amendoins). E como se o rádio (com o CD dos bons e original do Jack Johnson, lá dentro), não bastasse…vai de levar também a centralina e a bomba de combustível e ainda de partir uns vidros, cortar uns tubos e remexer no painel eléctrico. Para a doideira, vá. Só para chatear. Sim, porque segundo me consta, é preciso ter talento e habilidade para saber roubar sem estragar! Principalmente, peças de automóveis. Serve-me de consolo saber que não irão muito longe com uma bomba de combustível mal roubada. Ah ah!

Resumindo e concluindo, esta foi apenas a última que me aconteceu. (e que me rendeu uma bela de uma factura!) A penúltima e a anterior, nem vale a pena referir. Certo é que o ano vai a meio e eu não vejo a hora dele acabar, para o enterrar e esquecer.

Os outros dizem-me que depois de uma fase má, vem uma muito boa. E que tudo me irá correr pelo melhor. Mas a acreditar neste princípio e a julgar pelo que já me aconteceu, eu já merecia um cheque mensal igual ao do Cristiano Ronaldo. Pelo menos, durante 7 meses. No mínimo. (como que o dinheiro não traz felicidade?!?!)

Mas enquanto a ‘sorte grande e a terminação’ não me batem à porta, o melhor mesmo é escrever para expurgar. Partilhar para poder rir. Recomeçar para seguir em frente.

Os meus sinceros agradecimentos a todos aqueles que nesta imensa viagem de montanha-russa foram os meus fiéis e leais companheiros de aventura: os meus amigos. Os de sempre, os recentes e os que se tornaram. Os que, à sua maneira, longe ou perto, estiveram, estão e estarão para me acudir nas aflições. Passar a mão na cabeça ou puxar-me as orelhas. Os que tiveram paciência para me ouvir e aturar e até os que me perdoaram por os ter ‘esquecido’. Os que recuperei por força das circunstâncias e os que se mantém na ‘sombra’, alguns sem saber de nada, mas que são imprescindíveis e inesquecíveis.

À minha irmã, a quem nunca terei palavras suficientes para lhe dizer o quanto a admiro e amo e que a sua presença diária tem sido um bálsamo e uma cura.

À minha família, que também à sua maneira muito própria, me tem segurado e mantido ‘sóbria’ e acordada.

Após ter passado uma das fases mais complicadas da minha vida (ai ter 28 anos é isto?! Bah!), resta-me agradecer aos que me traíram, desiludiram, abandonaram e magoaram. Porque foi graças a elas- às piores pessoas do mundo – que (re)aprendi a reconhecer as melhores.

E é por elas que estou de volta.

O fim

2009-03-14T14:46:00.007Z

Um mês. Exactamente um mês depois, no dia do aniversário do astrónomo italiano Giovanni Virginio Schiaparelli (as cenas que se descobrem no Google, oh pá!) e o balanço é… no mínimo, vá… miserável. O prognóstico é desconhecido. O diagnóstico, incerto.

É dia 14 de Março e eu podia estar animadíssima e a gozar este dia absolutamente fantástico. Podia estar a derreter ao sol. Podia ter ido fazer uma daquelas caminhadas à beira-rio ligada ao mp3 ou ir tomar o pequeno almoço à baixa com um livro/jornal debaixo do braço armada em intelectual. Podia eventualmente, ter-me feito à estrada e ir visitar os meus sobrinhos.

Em vez disso, estou em casa porque estou surda. Entupida, mais uma vez, em antibióticos. Proibida pelo médico de apanhar sol ou correntes de ar. A sangrar por todas as cavidades do meu corpo, excepto pelos olhos.

À pergunta 'o que raio me falta acontecer mais?', a resposta é 'uma otite.' Mas não é uma otite qualquer – não. Nada disso. É uma otite que me levou, outra vez, de urgência ao hospital (já começo a ser conhecida no meio) e que me fez sangrar dos ouvidos. E posteriormente do nariz e da boca. As dores começaram terça-feira de manhã. À hora do almoço encharquei-me em analgésicos. A meio da tarde, toca de embrulhar mais uns comprimidos e de pôr umas gotas. Ao início da noite, foi quando dei em chorar desesperadamente com dores e em pânico por ver que havia sangue a escorrer-me pela cara, vindo dos meus ouvidos. Cena à filme, portanto.

Feliz ou infelizmente, quem entra no hospital ensanguentado e aos gritos é logo atendido. A otorrino explicou-me que devido à constipaçãozeca que tinha apanhado, o ranho acumulou-se nos ouvidos (que imagem bonita, hein?!). Provocou-me uma otite. Otite essa que me perfurou o tímpano esquerdo. [enquanto isto, o meu Sporting estava a levar 7 na pá… Uh-uh!!!] De maneiras que estou realmente surda. Pelo menos (e espero que sim), temporariamente. E a tomar uma nova dose de químicos. Claro.

Além disso, estou falida à conta das despesas de farmácia. Estou cansada de tanto hospital e médico. Estou sem defesas e com o meu sistema imunitário à beira do colapso. Estou exausta por passar noites em branco, sem dormir e tantas vezes com dores e nunca ter deixado de trabalhar. Estou em dívida para com os meus amigos e familiares que têm apanhado secas descomunais em urgências hospitalares, se têm preocupado e me têm acompanhado a toda a hora e instante.

Estou fartinha de tanto azar em tão pouco tempo.

Acho que estou realmente doente. E estou a preparar-me psicologicamente para enfrentar uma série de exames e análises para acabar de vez com este ‘circo mariano’.

Mas acima de tudo, estou viva. E se a minha vida não me chegava, agora sobra-me. Tenho material para dar e vender.

Ah! E finalmente, parou de chover.

O outro meio...

2009-03-14T14:39:00.004Z

Estou convencida que se a TVI soubesse da minha história, seria convidada na hora para ir ao programa do Goucha ou passar a tarde com a sô dona Júlia Pinheiro (de máscara na cara, para conferir ainda mais dramatismo à coisa). Ou quem sabe, para vender os direitos para uma novela que teria depois o nome adaptado de um êxito musical qualquer de um qualquer artista – desde que fosse sobre desgraça e miséria. (assim de momento, só me lembro de Vida Malvada dos Xutos, mas o Moniz é que sabe. Ele é que é o patrão.)

Anyway… uma semana e uns dias (e mais uns quilos de comprimidos) depois, nem o dente nem o estômago se voltaram a queixar. Menos mal.

Voltei à ginecologista para saber porque raio continuava com uma ‘impressãozita’ e principalmente porque continuava a sangrar. Diz que é tudo normal. A ferida era grande e feia e cada organismo tem o seu ritmo de recuperação e etc e tal… mas que tudo estava a correr bem. Excepto… um ‘artefacto’ que tinha no útero. Uma espécie de caroço que não se percebia o que era nem de onde vinha. Em princípio, era um simples coágulo de sangue que não tinha sido absorvido ou expelido ou whatever. “Mas olhe, vai começar já a tomar a pílula que isso desaparece tudo. Vai é desregular o seu ciclo menstrual e vai continuar a sangrar… mas olhe, paciência. Tem de ser.”

E lá vim eu para casa, com o meu ‘novo artefacto’. E as minhas impressõezitas. E as minhas hemorragias. Mas finalmente comecei a melhorar…Tanto que até fiz aí umas noitadas e bebi uns copos (pois dar de beber à dor, é o melhor - já dizia a Mariquinhas!). Nada de exagerado mas o suficiente para me constipar. Um bocadinho. Ligeiramente. O típico pingo ao nariz devido à mudança da temperatura.

Mas, apesar de não ganhar para pensos higiénicos e cuecas novas, dores – nem vê-las. E o dente, impecável. E o estômago, porreiríssimo.

No entanto, a sabedoria popular é algo extraordinário. E eu devia ter levado a sério, pelo menos, um provérbio: “uma desgraça nunca vem só”.

O meio...

2009-03-14T14:36:00.004Z

Diz que rir é o melhor remédio. E nesse sentido, comecei a rir muito muito muito na esperança de ficar curada. (O que eu me ri, sobretudo com nervos, nas longas horas de espera no médico.)
Mas não deu grande resultado. Aliás, comecei foi a não achar graça nenhuma à minha vida. Às minhas dores. Aos meus sangramentos. E às minhas mazelas.

4 dias (e apenas 4 dias) após ter sido queimada nas ‘partes baixas’, dei comigo nas urgências do hospital. Mais uma vez. Mas desta vez agarrada aos dentes e ao ouvido. Inicialmente, ainda julguei que fossem umas aftas e tal (“com tanto comprimido, Laura Soraia, esse fígado deve estar todo desgraçado. É natural que tenhas aí umas aftazitas. Vá… isso passa!”), mas novamente bati ao lado no diagnóstico. Tinha na verdade um dente incluso infectado que me doía cumó raio, que me fazia lacrimejar cada vez que engolia saliva e que me estava a pressionar o ouvido.

Resultado: vai de levar soro e de levar antibiótico na veia. Entre as 7h da tarde daquela quarta-feira e as 3h da manhã de quinta-feira, eu vi a luz. E não foi a do candeeiro!
Isto porque tenho uma certa alergia à penicilina. E apesar de ter avisado, prévia e repetidamente o médico que me atendeu (que vou a saber depois, era urologista….), o ‘sôtor’ lá me deu qualquer coisa que tinha um composto-derivado-aparentado-parecido à penicilina ou qualquer outro medicamento que - querem lá ver?! - sou também alérgica. E eu acabei a estrebuchar no meio do chão das urgências com uma espécie de choque anafilático, falta de ar e o estômago a arder. Mas a arder mesmo. Posso garantir (e sem me enganar) que a sensação é a mesma que engolir uma caixa de fósforos acesa ou um punhado de brasas.

Resumindo e concluindo, entrei no hospital ainda com dores no útero (e a sangrar), no dente e no ouvido e saí de lá com um extra. Mais um protector gástrico e uma palmadinha nas costas do doutor ilustrada com um “vamos lá ver se não fica com consequências graves no estômago.”
Se não fosse tão tarde, se não tivesse um amigo na sala de espera há horas e se toda eu não fosse uma dor imensa e intensa, teria mandado o médico e as incompetentes das enfermeiras (uma em especial, que ainda me cá está atravessada…) para a p*** que os pariu e processado aquela gente toda. E ainda ganhava dinheiro com isso.

Mas não. Naquela noite, naquela semana só queria descanso e sossego. E acordar de manhã, bem disposta e saudável.

O grande problema é que essa tal manhã tarda em aparecer. Deve ser a mesma manhã de nevoeiro em que D. Sebastião vai chegar num cavalo branco. No meu caso, de ambulância.

Voltei! (O princípio…)

2009-03-14T14:31:00.006Z

Quando a ginecologista me disse “isto é capaz de lhe custar um bocado! O melhor é munir-se de analgésicos!”, estava longe de imaginar que aquele seria o princípio do fim da minha ‘carreira’. Literalmente. Pensei antes “Laura Vanessa, uma mulher nunca se agacha! Mulher foi feita para sofrer. Mulher aguenta dores menstruais, dar à luz e no limiar do desespero, um desgosto amoroso. Não é uma coisita no útero que te vai derrubar. ‘Bora lá queimar isto, tomar um Benuron ou outro e amanhã estás fina!”

A médica tinha razão. Aquilo custou-me e não foi só um bocado. Aquilo custou-me ao ponto de ficar lavada em sangue, suor, lágrimas e vomitado. Ao ponto de pedir a uma amiga que, por caridade, me fosse à farmácia e de 15 minutos depois, ligar-lhe a implorar-lhe que afinal trouxesse toda a droga possível que conseguisse extorquir do farmacêutico. Cheguei finalmente ao ponto de lhe pedir que me arrancasse o útero e o deitasse fora.
Faz precisamente hoje, um mês. Foi o pior Dia dos Namorados que a minha amiga teve (que eu cá nunca dei – muito menos agora, para o peditório de São Valentim). Foi provavelmente o dia mais sofrido da minha existência. Juro que não fazia ideia que era humanamente possível ter dores assim. Tão angustiantes e… dolorosas.

Quando finalmente me senti melhor e pensei “pronto, o pior já passou! Posso voltar ao meu blog e desatar a falar mal de tudo e todos!”, voltei a enganar-me. (acho que nunca me enganei tanto nos últimos anos como no último mês) O pior ainda não tinha chegado.

Mas chegou.

E o que me aborrece, é que ainda não se foi embora.

Vai chover! (Vai tu, ora...)

2009-01-29T20:01:00.005Z

De maneiras, que ando fartinha de chuva até aos olhos. Aliás, a versão poética da coisa, diz que a chuva são "lágrimas vindas do céu" ou que "céu que está a chorar". Eu cá digo que alguém lhe deve ter dado um grande desgosto, porque ninguém 'chora' com tanta intensidade durante 3 semanas - irra!!!! (Ou mais, pelo andar da carruagem.)

Eu e uma larga centena de pessoas é que estamos prestes a chorar muito muito muito. Estamos a isto de apanhar depressões e esgotamentos - além de pneumonias e de tudo o resto derivado de pés molhados e cabeças encharcadas. Depois a malta fica de baixa. Trabalha-se (ainda) menos. E este país não é para acamados!

E não me venham cá com a história da escassez de água no planeta que ainda desato ao pontapé a alguém (aquele Al Gore anda mesmo a pedi-las!!).

Nem tão pouco usem essa desculpa para subir a factura da água, porque há por aí muita a escorrer das paredes. E de borla.

Quanto "às lágrimas que caem do céu" - moço, já parávamos com a choradeira. Eu também tenho problemas. E nem por isso me vez a pingar e a fungar em cima dos outros. Pois não?

Vai chover para outro lado. Vai.

Singin' in the Rain????

2009-01-29T19:43:00.008Z

Estava capaz de esganar o Gene Kelly. Serenata à Chuva???? Singin' in the Rain????

A tua sorte, meu rapaz, é que em 1952 a vida devia ser bem melhor. E devia correr-te às mil maravilhas. E estavas em Hollywood. Não admira que te desse para andares a pular e a sapatear com água pelo umbigo.

Queria-te ver hoje. Aqui e agora.

Ah!Ah!Ah!Ah!Ah!

[aproveito para alertar os meus amigos/conhecidos/colegas que estão PROIBIDOS de me enviar powerpoints intitulados "Fotografias espectaculares com chuva". Imagens de casais felizes, aos beijos, debaixo de um temporal são igualmente interditas na minha caixa e-mails. Praias, palmeiras e chinelo de enfiar no dedo, são a partir de hoje um requisito para futuros fowards que incluam o meu endereço electrónico. Na pior das hipóteses, tipas de bikini super bronzeadas. Vá...]

Está de chuva, hoje... (quem diria?)

2009-01-29T19:36:00.009Z

Conduzir em dias de chuva? De rir. Com nervos. Povo, é só água a cair do céu - nada mais. Cautela e precaução com o piso molhado - sim; burrice e falta de destreza - não. Já que fazem tantos estudos sobre coisas absolutamente inúteis, porque não estudarem a causa/relação entre fenómeno meteorológico e 'desaprendizagem' dos condutores durante a ocorrência de aguaceiros? Se me pagarem, pelo menos, umas caixinhas de calmantes, eu própria faço a sondagem.

Andar a pé em dias de chuva? De chorar. Com nervos. Principalmente, à conta daqueles artistas que passam com a maior das delicadezas e velocidade, mesmo em cheio daquelas imeeeensas poças de água. Amorosos.

Se isto continua assim, meto férias. Não há sistema nervoso que aguente.

Diz que dão chuva...

2009-01-29T14:36:00.020Z

País mais triste e miserável, este, em que a única coisa que nos dão sem cobrar nada em troca e sem obrigar o povo a endividar-se até ao tutano... é chuva. Bah!

Alguém algures no planeta ou universo está a mandar-nos os restos de qualquer coisa. O refugo. Como se fossemos uma espécie de 'aterro sanitário meteorológico': "temos aí muita carga de água para mandar para baixo, durante 3 semanas. Sem parar. Para onde há-de ser? Qual o país que está a precisar afundar-se, ainda mais - literalmente - hum?? Portugal. Óbvio."

De maneiras, que é isto. E isto já é um exagero. Um abuso de autoridade - no extremo das responsabilidades.

E eu não tenho vida para isto.

Não tenho sequer roupa lavada para vestir. E a que foi para o arame, já lá está há 2 semanas. E há-de voltar para a máquina. Ainda bem que o meu stock de lençóis e toalhas é quase inesgotável (agora percebo o porquê de se fazer um enxoval, logo nos primeiros anos de vida. Dá muito jeito, sim senhor!)

Já as minhas calças de ganga vêem apenas água nas baínhas. Estão por isso com um aspecto... vá, da moda. Com umas manchas e tal. Mas não é defeito - é feitio. (Agora, usam-se assim. Estão umas na montra da Berska iguaizinhas. Palavra de honra.)

Cuecas e soutiens? Desisti de os secar, à noite, no aquecedor (a factura da electricidade vai ser bonita, este mês). Portanto e dado que fiquei praticamente despida nesta matéria, tive de ir comprar uns packs daqueles que trazem 4 ou 5 strings e que daqui uns meses, estão óptimas para... deitar fora. (e vivó saldos!)

Cabelo difícil de alisar e rebelde mesmo quando há humidade no ar - segundo o anúncio??? E está provado! Garnier não-sei-quê-não-sei-quantas deixa o cabelo 3 vezes mais liso!!! CALÚNIA!! MENTIRA!! Não testaram o produto debaixo das condições atmosféricas em que actualmente vivemos (nem na Suécia. Ou em Inglaterra.) e andam a enganar o consumidor. Deviam aliás, testá-lo em mim para verem a porcaria que andam a vender. Bastam-me dois segundos de cabeça ao léu - o tempo de abrir o guarda-chuva - e sou facilmente confundida com a Diana Ross ou o Marco Paulo nos early 80's (que é de momento, a cabeleira mais farta que me ocorre).

Já para não falar que uma pessoa não ganha para comprar chapéus de chuva. Deviam ser dedutíveis no IRS. Ou então (e já que inventam tanta coisa), deviam inventar uns chapéus que voltassem para casa e para os seus legítimos donos, sozinhos.

Ou seja - e feitas as contas, nem o mau tempo sai barato. Pelo contrário.

E ainda dizem que 'dão' chuva... Pois sim. Esperem lá.
Até parece que hoje em dia, alguém dá alguma coisa a alguém.

A Real Telha - parte 2

2009-01-27T18:22:00.004Z

"Uma boa telha oferece encaixes precisos, evitando a infiltração de água ou vento, resistência a intempéries, e desempenho condizente com o previsto no material empregado."

in Wikipédia, a enciclopédia livre

Que bom sabê-lo. Ainda bem que está a cair uma tromba de água lá fora. E que a minha telha é grande. E espero - boa.

Ainda estou para ver o que ela tem para me oferecer.

A Real Telha

2009-01-27T17:57:00.004Z

Estou com a telha. Esta mesmo. É esta telha que pousa, hoje, sobre a minha cabeça.
Não sei se é do tempo de %&#?%, da TPM, alguma coisa que comi e me fez mal ou tudo junto. A verdade é que estou insuportável. E tudo o resto à minha volta, ainda mais.

Quanto muito, hoje daria para fazer um reclame a uma fábrica de cerâmica. Mas como ninguém está para me aturar com tão mau feitio, vou trancar-me em casa.

Os meus vizinhos que se orientem. E os tipos da TV Cabo também.

Mamma Mia

2009-01-19T00:03:00.008Z

A minha mãe é a maior. Mas é mesmo. E em tudo: é uma lutadora, uma sobrevivente, um exemplo, uma beleza, um orgulho, um espectáculo, uma força da natureza, uma mulher ímpar - and so on, so on, so on.
E é também, entre inúmeras qualidades, uma castiça.

Ora, a minha mãe não caminha para nova (nem eu!) e está, nesta altura, em plena reforma a gozar o seu merecido descanso. Ou seja, começa agora a desfrutar das maravilhas de uma novela da noite e de um final de tarde com o Fernando Mendes. E vive isto com a mesma intensidade com que viveu as alegrias e tristezas dos fregueses que lhe passaram pelo balcão da loja durante 30 anos.

De maneiras, que os nossos almoços de domingo começam com as tradicionais queixas acerca do meu progenitor ("o teu pai está de todo!") e terminam com o resumo semanal de uma tal Alice que anda a cavalo e que tem dois ou três ou mais amores e uma história de vida muito desgraçada. Não faço ideia de que raio está ela a falar mas presumo que seja coisa da TVI. E ela faz-me sempre o ponto da situação, como se de um familiar se tratasse:
- Mãe, e novidades? Está tudo bem?
- Não!
- Não?? Então porquê? O que se passa?
- Olha... aquele desgraçado anda a fazer a vida negra à rapariga. Uma tristeza! Ainda esta semana, ela foi... blá blá blá... e sabes o que ele fez?! Blá blá blá blá blá blá... Depois, o fulano meteu-se com sicrano e blá blá blá blá blá.....
- Mas quem, mãe?!
- A Alice!! A rapariga dos cavalos! Quem havia de ser???
- Mas eu não sei quem é, mãe. Eu não vejo novelas.
- Mas devias. Que aquilo é tão bonito. E o que eu gosto da Alice!
- Certo!....... E tirando isso, está tudo bem?
- Mais ou menos! Tenho ali uma galinha... só me dá problemas e arrelias. Não queiras saber! Anda a esconder os ovos e................

Como eu adoro a minha mãe! E o que ela tem para me contar.

Mas voltando à tal Alice, são tantas as vezes que está presente à nossa mesa, que qualquer dia também já lá tem um prato. No fundo, desconfio que toda esta 'preocupação' com a moça se deve ao facto de eu ser um 'caso perdido' no campo sentimental/matrimonial ("tu não queres casar e não...") - ou de a minha mãe não fazer ideia de como anda a minha vida amorosa - e de eu já ter desistido da equitação há uns largos anos.

Portanto, só me resta desejar à tal Alice, saudinha. Da boa. Que dure por mais algum tempo e que encontre um moço que a faça feliz. E que resolva a vidinha dela. Se não for por mais nada, pelo bem-estar da minha mãe.

[Quanto à galinha... é só apanhá-la a jeito e recitar-lhe uma receita de strogonoff . Vai pensar duas vezes, antes de voltar a esconder os ovos e de se meter assim com a minha mãe.]

Run for your life!!!!

2009-01-18T22:58:00.005Z

Podia ser reumatismo. Podia ter tropeçado e caído. Podia ter dado mau jeito enquanto dormia. Podia, na pior das hipóteses, ter sido atropelada.
Mas não. As dores que sinto no corpo todo (e em sítios do corpo que eu não sabia que tinha e que podiam doer) e que me fazem andar aos solavancos, que me tiram a destreza para vestir a calça da ganga ou conduzir e que mal me deixam tossir e levantar da cadeira, são fruto da chamada "esperteza rara e saloia". E vá, de algum peso na consciência.

Tudo porque esteve um sol lindo e quentinho este sábado e eu decidi ir correr. Correr muito muito. Como se não houvesse amanhã. Como se não tivesse mais nada que fazer. (Como se não tivesse, por exemplo, a casa para limpar.) Calcei os ténis, liguei o mp3 e dei às pernas durante cerca de 60 minutos.

E não, não levei em consideração o facto de não fazer exercício físico, assim a sério e intensivamente, há coisa de 2 meses. Também não levei em conta o facto de continuar a fumar - contrariando e ignorando as indicações da minha médica. E muito menos, pensei na noite de 6ªfeira que acabou às 4h da manhã com copos à mistura.

Ignorando também o pano do pó e o aspirador, às 11h da manhã de sábado, a única coisa que me ocorreu quando abri a pestana e vi que S.Pedro também tinha acordado bem disposto foi 'vou apanhar ar. Aproveitar que está bom tempo. Desintoxicar. Mexer o corpo. Desanuviar. Ando a fazer muitos disparates. Ai de mim se recuperar 300gr dos 15 kgs que perdi.' E lá fui eu, feliz e contente da vida.

Bastou hora e meia para que toda esta satisfação caísse por terra. Foi logo após ter tido esta brilhante atitude e um pouco antes da sensação de que tinha engolido uma caixa de fósforos acesa. Recuperar o fôlego até foi fácil - o difícil mesmo, foi recomeçar a respirar como as pessoas normais. Depois, foram os tremeliques nas pernas. As falhas nos joelhos. As cãibras nos braços. As contracções nos abdominais.

Até hoje. Até agora.

Não fosse cá por coisas, ainda ia às urgências pedir um atestado médico. Cheira-me que a semana não vai ser fácil.

Outra vez os putos...

2009-01-18T21:45:00.009Z

Conhecem aquele mito de que os miúdos, hoje em dia, nascem ensinados? Não é mito. É verdade. Eles agora vêm com um chip, um sensor, umas antenas - o que quer que seja. E quando nos apanham desprevenidos, atacam-nos sem dó nem piedade com questões, dúvidas e constatações para as quais não temos resposta ou reacção. São autênticos golpes de misericórdia. Diria até, testes de competência. E eles atestam-nos com comprovativos de ignorância e estupidez. E nós nunca estamos preparados para a 'bomba'.

A A. tem 5 anos e adoptou-me como tia. E eu dou-lhe banho, às vezes. Numa dessas vezes, confessou-me "um segredo":
- Sabes, tia, os meninos não podem ver as meninas nuas na casa de banho!
- (bom princípio, miúda!) Pois... pois não, isso é muito feio. (na tua idade então.... cruzes canhoto!!!)
- Não, tia, não é por isso....
- Ah não?! Então, querida?? (Maaaaauuu.... tu queres ver?!)
- Os meninos não podem ver as meninas nuas, porque senão eles despem-se e levam as meninas para a cama e dão muitos beijos! Ihihihihihihih....
- (Ai... Oh... Meu... Deeeeeeuuuuuuuussss!) Aaaaahhhhh.... está bem! E onde é que aprendeste isso?
- Aprendi sozinha. Na escola.
- (e andas tu num colégio de freiras!! Ai... Oh... Meu.... Deus!!!!) E a tua mãe, sabe disso?!
- Não. É segredo entre nós as duas.
- (eu sou uma tia cool, eu sou uma tia cool! Eu aguento!! Mas e agora? O que é que eu digo??? Hã....) Hum... então e na tua escola não aprendem a cantar e assim? Canta lá As Pombinhas da Catrina, anda... (uuuuuuffffffffaaaaa.....)

O F. é meu sobrinho e também tem 5 anos. Um dia depois da cena do banho com a A., a mãe liga-me e dispara-me isto:
- O teu sobrinho quer casar.
- Oi? Estou?? Quem fala??
- Pior: não sabe com quem. Se com a X se com a Y. Se bem que ele nunca esqueceu a W....
- Mas eu estou a falar com quem?? És tu, minha irmã???
- Não imaginas a conversa séria que tivemos.
- Não, não imagino...
- Diz ele que não sabe se há-de casar com a X - que é a namorada oficial. Mas agora conheceu a Y e a miúda deu-lhe a volta à cabeça. Para tornar as coisas ainda mais confusas, ele ainda anda com a W no goto. Sendo que conheceu a W entre os 2 e os 3 anos de idade!
- Mulheres... todas iguais! Tssssssss....
- De maneiras, que agora anda a X e a Y a questionar o rapaz e ele não sabe o que dizer.
- Nem eu! Nem eu!!
- E ele, coitadinho, não sabe o que responder. A nenhuma delas. Sente-se muito pressionado.
- Com 5 anos... pois... é normal!
- Ele diz que se pudesse, casava era com a irmã - que é tãããããããooo fofinha!!!
- Perante essa impossibilidade, ele que escolha a mais rica, gira e inteligente.
- Ahahahahahahahahaha... Se agora já é assim, estou para ver daqui a uns anos.
- É de família, sabes?! Somos pessoas bonitas, atraentes, interessantes e inesquecíveis. Fazer o quê?! (suspiro)

Raça dos garotos.

Não têm o Canal Panda em casa? O quarto cheio de cangalhada e tralha para brincarem? Barbies para pentear? Carrinhos para telecomandar? Hum?

Se os apanho com idade para irem para os copos, nem sabem o que os espera.

Addicted

2009-01-15T11:03:00.008Z

E de repente, a minha vida começou a fazer (todo o) sentido. Isto explica, realmente muita coisa. Muita mesma:

“Beber grandes quantidades de café, pode causar alucinações, de acordo com um estudo realizado por psicólogos da Universidade de Durham, na Grã-Bretanha. Mais de 7 chávenas por dia, aumenta três vezes mais a probabilidade de ouvir vozes.”

(ainda bem que é o George Clooney a fazer o anúncio da Nespresso. A alucinar, que seja com ele. Sem dúvida.)

‘Mulher-tem-dias’

2009-01-14T16:59:00.015Z

O que eu gostava de ter uma mulher-a-dias. Uma D. Alzira, uma Menina Clementina (de 65 anos) ou, vá, uma Natasha (que por acaso até é licenciada em Biotecnologia, lá na terra dela). Palavra de honra que gostava. Acho que é o dinheiro mais bem gasto ao mês. Nada deve ser melhor que chegar a casa e ter tudo arrumadinho, passadinho a ferro e a cheirar a Cif Limão. (diz que às vezes, o pó só foi limpo à volta dos naperons. Mas aparentemente, a coisa está um brinco!)

Eu, em vez disso, tenho bolas de cotão a rolarem-me casa fora. Toalhas e t-shirts enrugadas nas gavetas (directamente do arame para a cómoda). E ‘aversão’ a passar um sábado inteiro de pano e esfregona na mão. (por falar nisso, Deus queira que esteja um tempo de porcaria este sábado, para não ter a tentação de passar a tarde na rua…)

E não tenho uma mulher-a-dias por várias razões. (Mas gostava.)

Primeiro, porque a minha casa é um ‘umbigo’. Um T1 tão pequeno que uma empregada se riria na minha cara, se eu lhe pagasse para lá ir sacudir tapetes. E ainda era senhora para me chamar nomes que podiam variar entre o ‘badalhoca’ e o ‘malandrona’ (e acreditem que já estaria a ser um amor). Já para não dizer que ou eu ou ela teríamos de sair, caso nos cruzássemos debaixo do mesmo tecto. Por falta de espaço. Obviamente.

Segundo, não me agrada muito a ideia de ter alguém a mexericar nas minhas coisas, em geral – nos meus livros, em particular. Ainda que seja para limpar e tirar as ‘tenhas’ de aranha. Eu posso rasgar, manchar, sujar e bater-me a seguir por ser desastrada. Não o posso fazer a alguém a quem, ainda por cima, pago. Além de que circulam aí histórias escabrosas de pessoas que levam artigos ‘emprestados’ e nunca mais os devolvem. E outras que levam uns cobertores e umas mantas para “lavar na máquina da senhora que tem um tambor maior e o detergente, é melhor. Mas eu ia-lhe dizer, minha senhora!” E também outras que aproveitam para tomar um banhinho e secar o cabelo no fim da faxina. Já para não falar daquelas que se esquecem de mudar o canal da tv para a Sic Notícias e a deixam sintonizada na TV Globo. Claro que há excepções à regra. Mas…. naaaa. Comigo não.

Terceiro, (e isto foi-me dito com conhecimento de causa) as mulheres-a-dias estão a reivindicar aumentos salariais. E tal como me foi questionado: “como é que nos deixamos enganar ao ponto de pagar a alguém que, contas feitas, ganha bem mais que nós?” Pois não sei. Não uso.

Mas estou tentada a saber. Não quanto elas ganham mas quanto seria eu capaz de facturar.

Os Putos

2009-01-12T19:10:00.011Z

Ora cá está o belo do e-mail que dá um gozo imenso receber numa segunda-feira de manhã. Ainda por cima é daqueles que não dá direito a pragas nem nos impede de ganhar a lotaria ou de encontrar a nossa alma gémea (?) - em caso de não 'reencaminhanço' para 6344532 pessoas num espaço que varia entre os 5 minutos e as 12horas. (Parece que os azares são proporcionais aos amigos e ao espaço temporal.)

É simplesmente para ler e rir. Muito.

O que se aprende com putos do 2º ano ?!

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... (Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena, ahh.)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paridisiaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários!)

Saturday Morning

2009-01-10T15:01:00.016Z

Eu tenho problemas. De várias ordens, é um facto. Mas tenho especiais inquietações com os meus vizinhos (que, ainda assim, me preenchem praticamente todo o blog). Porque os meus vizinhos foram todos escolhidinhos a dedo. E alguns deles gostam de curtir 'grande som' a um sábado de manhã (vá lá, podia ser a altas horas da madrugada). E eu até podia tolerar a coisa, não fosse para eles.... Scorpions, sinónimo de 'grande som'.

Ora, isto levanta várias questões. A primeira delas: porque raio insistem em ressuscitar os Scorpions??? As criaturas estão velhas e cansadas. Deixem-nas sossegadas a gozar a reforma. E acima de tudo, não lhes dêem ideias. Vai que se lembram de lançar um novo ('novo' quando se fala dos Scorpions, é uma definição questionável) álbum e isso não augura nada de bom.

Segunda questão: se tiro o som ao telemóvel e as pilhas ao despertador para não ser incomodada a um sábado - muito menos de manhã, como?? Como é que se me entra pelo quarto dentro, a "brigada do reumático" liderada pelo Klaus Meine a assobiar o Wind of Change??? Versão ao vivo, claro, que dura qualquer coisa como 7''36'. Quem é que os mandou vir?? Hum?

Last question but not least: está escrito na lei - música dos Scorpions é apenas e só audível, suportável e tolerável em noites de perseguição. E não é para qualquer um. Nem numa circunstância qualquer.

Portanto, não tentem fazer isto em vossa casa. Durmam mas é. O fim-de-semana merece respeito. E eventualmente, um ou outro vizinho.

O que seria do Homem sem a sua Mulher?

2009-01-09T16:21:00.002Z

Uma bela SmS que eu recebi...

2009-01-09T16:06:00.004Z

"ola* na axoxiaxao dexportiva e recriativa de Monte de Bois vaixe realizar a inauguraxao d bull Bar no dia 6 de fevreiro xxta feira pelas 22h.o consumo minimo para os homenx e de 2E e para as mulheres 1E c/oferta de uma bebida. Aparece e trax um amigo! Contamos cntg! paxa a xmx"

Ora aqui está uma grande sms, e é um belo exemplar sem dúvida de uma nova moda que põe a publicidade gratuita. É o que dá as sms "á pala". Portanto vamos lá a analizar:
É bonito ajudar a aSSoÇiaÇão deSportiva da própria terra, é um acto de bairrismo e até de amor á camisola, aqui o que não é concebível é a terra chamar-se Monte De Bois (pois é verdade porque eu fui procurar e de facto a terra chama-se assim e fica algures no concelho de Alcobaça mais exactamente na freguesia do Bárrio). O pior de tudo isto é que Bull Bar não me parece que ajude muito a publicidade pois porque, se o nome da terra em si já não é apelativo um bar chamado "Boi Bar" não ajuda na festa.
O que me chateia mesmo aqui é que hoje em dia fala-se dos Direitos das Mulheres para aqui e para ali, e os Direitos dos Homens onde estão?? Porque têm elas que pagar menos? Não entendo... Ah... Talvez seja para encher a terra dos Bois de mulheres... Assim faz sentido...
É verdade, mandem as vossas sms parvas para nós porque nós gostamos sempre de as ler e apreciar a sua beleza contida no meio de tanto X. Continuem connosco que nós continuamos a desbravar o mundo desta tecnologia que é a mensagem escrita!

On the road #1

2009-01-09T00:11:00.006Z

Adoro conduzir. Não há melhor terapia que pegar no carro e sair de casa às 3h da manhã, de pijama e pantufas, só para desanuviar. Ou comprar tabaco numa bomba de serviço, vá.
Mas infelizmente há quem não compreenda que conduzir é uma bênção. Há inclusivé alturas em que dá vontade de parar o automóvel, deixá-lo no meio da estrada e ir a pé até ao destino marcado.

E nem vou falar da mortalidade rodoviária ou dos excessos e asneiradas dos 'pseudo' Rubens Barrichellos e Kimi Räikkonens das nossas estradas. Não. Isso são outras guerras. Vamos a casos simples.

Caso #1:
Conduzir ao fim de semana, domingo à tarde em especial - uma tragédia. Grega. A circunstância perfeita e ideal (?) para ter um AVC, uma crise de hipertensão ou no mínimo, um acesso de raiva que nos faz espumar da boca.
Entendo que a malta goste de passear nas calmas para apreciar a paisagem ou explorar pacientemente o 'bólide' novo com a esposa, marido, filhos, filhas, futuros genros ou noras, um neto ou outro e - com jeito, bem arrumados - os sogros. Compreendo que o povo queira (e bem) cumprir e respeitar os limites de velocidade. Há por aí muito maluco ao volante e as multas também estão caras e tal... de maneiras, que não convém esticar muito a corda.

Mas, por caridade e misericórdia, não atrapalhem quem não tem a vossa vida, tempo e paciência para passeatas domingueiras. Qual é a necessidade de ocuparem duas faixas de rodagem, hum? Uma não vos chega?? E porque raio ultrapassam alguém que vai a 50kms para, durante a ultrapassagem, reduzirem para 3ª e não irem além dos 40km/h?! Não sabeis que isso também provoca acidentes? Sustos? Cargas de nervos nos outros?? Além disso, uma auto-estrada ou uma via rápida não tem assim tanto que ver à volta. Há por aí tanta estrada secundária com tantas vaquinhas e ovelhinhas à berma e tanto vendedor de fruta, que é um desperdício não lhes dar uns minutos de atenção ou comprar qualquer coisinha. E, buracos por buracos, pelo menos não pagam portagem para os atravessar.

O que realmente me preocupa, é que já hoje é 6ªfeira e a metereologia está a avançar a possibilidade de uma eventual queda de neve para o fim-de-semana. Com os copos não conduzo, mas sou muito moça para engolir um calmante - ou dois, antes de meter a chave na ignição nos próximos dias.

A culpa é do Gore!

2009-01-08T19:38:00.003Z

Frio? Naaaaa. Frio faz na Sibéria. No Alasca. Na Gronelândia. Não em Portugal. Por cá, não se sente frio.

Nós entrámos foi na Idade do Gelo.

Aliás... ia jurar que esta manhã vi um bando de pinguins, 3 ursos polares, 4 morsas e 2 focas ali à beira-rio. E eventualmente, um mamute. Não garanto. Como sou meio pitosga, também podia ser alguém muito feio, com um casaco de pêlo (igualmente feio) vestido.

Mas o que eu gostava mesmo, era de apanhar aquele senhor Al Gore a jeito, para lhe perguntar - cara a cara, assim, de repente - onde raio é que anda o 'aquecimento global' que ele tanto apregoa.
"Ouça lá, pela lógica, não era suposto andarmos todos quentinhos? Hum? Não quererá dizer antes 'arrefecimento global'? Pense melhor. Pense, que é para isso que lhe pagam e lhe deram um Nobel. Vá lá à sua vida."

Anda mesmo a pedir que fale mal dele. Ah pois anda.

Deixem trabalhar o artista!!

2009-01-07T00:20:00.003Z

Já dizia o outro 'o artista é um bom artista'. E o meu bairro, está apinhadinho deles. Aliás, o meu prédio podia muito bem ser uma sucursal da Casa do Artista.

E como o artista (especialmente, o que vive no andar de baixo) não tem dia, hora ou local para dar aso à sua imaginação e asas à sua inspiração... vai de sacar da viola às 00h47 e vai de fazer um agrado aos vizinhos que por acaso até se levantam cedo para trabalhar e alguns - doidos! - até têm crianças a dormir. Ou tinham, antes do concerto começar.

A coisa até seria perdoável e suportável (e bem conversados, ele e eu até podíamos sacar uns trocos porreiros com a venda de ingressos para um ou outro espectáculo), se o dito artista/guitarrista tocasse alguma coisa de jeito. Perdão, se tocasse efecivamente alguma coisa. Mas o 'busilis' da questão é mesmo essa: o homem arranha as cordas da guitarra durante horas. E o que sai, não é bonito. Nem suportável. Muito menos agradável. Tudo isto com a agravante de serem quase 2h da manhã, num dia de semana e o Jimi Hendrix cá do sítio fazer-se de surdo perante as reclamações dos outros inquilinos.

Basicamente, o meu vizinho não serve para nada. Apenas para chatear e fazer barulho. (E também há-de ser muito homenzinho para me vir cravar uma xícara de açúcar ou dois ovinhos numa altura de aflição.) E claro, para me dar motivos para lhe rogar uma ou outra praga. Das pequenas, vá.

Felizmente, não lhe deu para ligar um amplificador ao instrumento. Ou virar-se para o canto lírico. Ainda.

Mas o melhor é não dar ideias.

Men

2009-01-06T22:57:00.002Z

"Então, oh Laurinha... tu arranjas um blog para falar mal dos outros e não escreves nada sobre quem mais há para dizer?! Não vais enxuvalhar... os homens? Um, pelo menos?!" Ao que a Laurinha responde: não.
Não há paciência, tempo ou vontade para voltar a 'bater no ceguinho'. Mais uma vez (muita porradinha leva o ceguinho... bolas!!). E o assunto, ainda que inesgotável, já cansa. E para dizer a verdade, neles já nada nos surpreende. Nem pela negativa. Muito menos, pela positiva.
De maneiras que há coisas melhores para fazer que desperdiçar energia (nomeadamente eléctrica) para me debruçar sobre o tema.

O problema é que nós gostamos de homens. E gostamos muito.
Pena que alguns não gostem de nós.

Eu nunca...

2009-01-05T23:49:00.001Z

Eu nunca disse 'amo-te'.

Eu nunca vou deixar de ler.

Eu nunca vi os R.E.M. ao vivo.

Eu nunca plantei uma árvore.

Eu nunca fui a Londres.
Eu nunca ganhei o Euromilhões.

Eu nunca danço em público.

Eu nunca saio de casa sem os óculos de sol.

Eu nunca fui à manicure.

Eu nunca gostei de marisco.

Eu nunca me lembro das datas de aniversários.

Eu nunca fui a Fátima a pé.

Eu nunca consigo chegar a tempo e horas.

Eu nunca bati em ninguém (mas tenho pena).

Eu nunca sangrei do nariz.

Eu nunca esqueci o meu avô.

Eu nunca vou conseguir deixar de beber café.

Eu nunca deixei de acreditar no meu Sporting.

Eu nunca (mas nunca) hei-de ser loura.

Eu nunca sou mal educada.

Eu nunca pedi um Livro de Reclamações.

Eu nunca desisti da ideia de abrir o meu próprio negócio.

Eu nunca mais me meto numa destas... (isto dá muito trabalho).

Eu já...

2009-01-05T22:35:00.001Z

Eu já sou tia.

Eu já fui majorete.

Eu já beijei um desconhecido.

Eu já apareci na televisão.

Eu já fui à bruxa.

Eu já fiz teatro.

Eu já fui a Paris.

Eu já dormi ao relento.

Eu já fiz um piercing.

Eu já persegui pessoas de carro.

Eu já bebi até à inconsciência.

Eu já fui fotografada pelo Gamito.

Eu já chorei a ver os U2 ao vivo.

Eu já tive medo de um homem.

Eu já fiz taekwoondo.

Eu já salvei a vida ao meu pai.

Eu já bordei a ponto-cruz.

Eu já cantei fado.

Eu já estive 3 dias sem tomar banho.

Eu já quis emigrar.

Eu já fiz nudismo.

Eu já levei com o chinelo da minha mãe.

Eu já podia estar casada.

Diz que mudámos de ano...

2009-01-04T17:39:00.001Z

... e?? Quê?? Mudámos de ano porque sim. Porque é o ciclo normal da vida. Do universo. Do que quer que seja.

Mudámos de ano porque somos obrigados a isso. Porque as contas do Criador são assim: de 365 em 365 dias (366, pontualmente) - bumba! Recomeça tudo outra vez. Não há nada para se comemorar aqui. É o que é. O filme é repetido.

Se de repente acabasse a guerra, a fome e a injustiça no mundo; se, às doze badaladas, ficássemos todos ricos e cheiinhos de saúde ou se vestir cuecas azuis e pôr dinheiro nos sapatos fosse realmente sinónimo de vida nova e 'bora lá ser felizes para sempre'... aí sim, meus amigos, havia desculpa para festa. Da rija. Beber e festejar como se não houvesse amanhã!

Mas não. A novidade de um ano está naquilo a que nos propomos fazer e mudar, diariamente. Não nos planos, nos objectivos, nas metas que traçamos e que prometemos cumprir e alcançar em cada uma das 12 passas que engolimos no revellion. Até porque, quando o fazemos, já estamos é com os copos e tomara nós lembrar-nos de como chegámos a casa no dia seguinte - quanto mais do que prometemos fazer ao longo de 12 meses.

Portanto, a ideia aqui é muito simples: não prometam, não esperem, não especulem e sobretudo não (me) desejem 'bom ano'! Desejem antes 'bom dia' ou, se quiserem ir efectivamente muuuuuiiiiito mais longe, desejem um 'bom fim de semana', vá... Faz mais sentido. Faz todo o sentido. É tempo que podemos controlar a nosso bel prazer.

Além de ninguém estar a salvo de partir as duas perninhas a sair do banho e lá se vai meio ano para o galheiro. ("Mas eu até entrei com o pé direito em 2009... como é que agora me escorregam os dois??? Hum??? O que é que falhou?? Será que foi por não vestir as cuecas azuis?!") Assim, em caso de acidente, estragamos só os planos de um dia de trabalho ou de uma saída a um sábado à noite e com sorte, ainda garantimos uma baixa por umas semanas.

De maneiras que é isto... esqueçam lá essa euforia da passagem de ano e comemorem o facto de terem sobrevivido ao degredo. Façam por ter bons dias, todos os dias. Um de cada vez. Deixem de ser preguiçosos e arranjem bons e legítimos motivos para andar a festejar, 24 sobre 24h.

E por favor, apanhem um valente pifo por já estarmos no Dia de Reis. Eu cá, é o que vou fazer.

Como medir um homem na escala entre macho e bichona.

2008-12-27T21:34:00.001Z

1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Coisas... Coisas... E mais Coisas...

2008-12-27T21:26:00.002Z

Trago hoje aqui um concurso, a pergunta é ela muito simples: Quem é capaz de arranjar um nome de uma associação melhor do que eu?
Devem-se estar a perguntar sobre o que estarei eu a falar mas eu mostro-vos.

Lanço este repto, mas aviso já que não podem ser nomes inventados mas sim tudo associações que de facto existam. Quem é capaz de arranjar melhor do que a Associação de Melhoramentos da Picha? Fico á espera que me surpreendam...
E não vale a Associação Recreativa de Monte de Bois ta bem?

Meus amores,

2008-12-21T20:50:00.002Z

A tia abriu uma excepção e desta vez não vai falar mal dos outros. Quer dizer, vai se se atreverem a meter-se convosco. Mas hoje quero falar para e com vocês.

Primeiro, o Francis. Que já cá anda há mais tempo e vai ser o mano mais velho. Esta coisa da idade merece respeito, puto!
Quero que saibas que és especial. Que o facto da família estar maior, só te vai tornar ainda mais especial. Que a mãe e o pai vão ter amor para te dar, sempre. E cada vez mais. Quer te portes bem ou menos bem. Vais é ter de ser corajoso e paciente nos primeiros tempos porque a mana é pequenina e precisa de ajuda para tudo. Mas também sei que vais ser um homenzinho e que vais fazer tudo o que estiver ao teu alcance para ajudares também. No entanto, vai haver alturas em que não vais achar grande piada a tanta atenção partilhada. Não faz mal, puto. É assim mesmo. Podes perguntar a quem quiseres.
Só não podes duvidar o quanto te amo de paixão. E do quanto fazes parte de mim. Nunca me questiones se gosto mais de ti que da mana (ou vice versa) porque vou adorar-vos com o mesmo peso, conta e medida. Mas quero que saibas que és o meu mais que tudo. O meu orgulho. O meu pequeno grande amor. O primeiro. O único. Estarei sempre contigo e para ti, nos bons e nos maus momentos. Na saúde e na doença. Na alegria e na tristeza. Sei que nem sempre o demonstro da melhor maneira ou tantas vezes quanto mereces mas dou a vida por ti se ma pedires ou precisares.
Toma bem conta da 'piquena', ok?!

Para a Mada. Minha querida, nem sabes o que te espera! Estás a horas de respirar pela primeira vez este mundo e vais chorar quando o fizeres. Primeiramente, porque te vai doer e porque a barriga da mãe é seguramente o melhor sítio para se estar. Depois, porque te vais questionar ao longo da vida ‘quem é que me mandou vir?’ Mas calma, miúda, isso ainda vai levar muito tempo. Além de que, garanto-te eu, também vais derramar muitas lágrimas de alegria. Muitas mesmo.
E a verdade, é que isto não é tão mau quanto parece. É certo que vais nascer no Inverno, num país em crise, num planeta ameaçado por inúmeras coisas mas isso não importa nada. Porque vais ser muito bem vinda. E muito amada. Estamos todos ansiosos por te pegar ao colo, ver-te crescer e te encher de tudo aquilo a que tens direito. E mais ainda! A nossa família não é perfeita (nenhuma é. O que vais ver nos filmes, é mesmo ficção) mas não te preocupes porque vais ter uma casa linda, um mano extraordinário, uma mãe-coragem, um pai-herói, uns avós babados e uma tia que… enfim, fala mal dos outros em blogs, tem um piercing no nariz e uma tatuagem nas costas. E claro, que te adora desde o momento que soube da tua existência. Hoje e sempre. Cada vez mais.
Por isso, miúda… cá te espero. Que venhas carregadinha de saúde e que a estrela da sorte e a da felicidade te acompanhem. Até amanhã, princesa.

P.s. – dado que tudo (ou alguma coisinha, vá) o que tenho será vosso um dia, EXIJO que me metam num lar de 3ªidade de grande qualidade. Ou melhor, de altíssima qualidade. Tipo hotel de 5 estrelas para reformados. Mas falaremos melhor quando tiverem idade para irmos os três para os copos…

Era uma vez num shopping…

2008-12-21T20:47:00.001Z

Odeio shoppings, centros comerciais e toda a espécie de grandes superfícies comerciais. No entanto, não consigo não os frequentar. Quanto mais não seja para ir ao supermercado. E porque se escolhermos bem o spot nos vamos sentir as mais bonitas, as mais bem vestidas, as mais discretas, as mais educadas e comportadas e seguramente, as que riem mais (e melhor) de tudo e todos.

Não é presunção da minha parte. É a verdade. Pura e dura. Ele há material do bom, num centro comercial.

Senão vejamos, p.e., aquelas famílias inteiras que fazem das compras de fim-de-semana a desculpa perfeita para passearem de fato de treino impermeável. Daqueles com nuances florescentes ou com o emblema de Portugal nas costas. Daqueles que fazem ‘chlec chlec’ com o roçar de braços e pernas. Quem nunca parou para comentar e rir (ainda que sozinho) ou é distraído ou mentiroso.

Sem esquecer também aqueles espécimes que se deslocam em bandos de nunca menos de 10 (são efectivamente mais que as mães), se armam em engraçadinhos, são mal educados, barulhentos, peneirentos e que dão vontade de esbofetear cada vez que nos tocam ou pisam e nos viram costas sem pedir desculpa. Até por bem menos, diga-se. Sim, as manadas de adolescentes sub-14. Esses mesmos.

Mas há mais.
Descobri há dias uma nova (?) espécie que frequenta shoppings à hora de almoço. No meio da confusão de tabuleiros, eis que surge uma cidadã a analisar o cenário e a vasculhar a carteira. Pelo ar tresloucado da mulher, ainda me ocorreu ‘vai sacar de uma arma e desatar aos tiros. Logo hoje que fui arrastada para aqui…’. Mas em vez disso, puxou de uma ‘saca’ de plástico do Continente, dirigiu-se ao caixote do lixo, pegou num guardanapo usado (sabe-se lá por quem e sabe Deus para que efeito) e com ele, vai de varrer todos os ossos e restos de comida que encontrou pela frente para dentro da dita ‘saca’. Para o ‘canito’, presumo eu. Feita a limpeza, toca de atar as asas, enfiar o almoço dentro da carteira e apertar a carteira contra o peito – não fosse a senhora que recolhe os tabuleiros, dar fé da situação e arranjar ali alguma inquietação. Pelo caminho, ainda deitou um olho à minha sopa mas lá reparou que a coisa ainda ia demorar. Quem deu conta do que se passou, ficou ligeiramente indisposto e, vá… enojado.

Eu fiquei a fazer filmes mentais com as chaves, o telemóvel e o porta-moedas da personagem em questão a boiarem na ‘lavagem’ de puré, hambúrguer, pizza, meia entremeada e ossinhos de frango da Guia dentro daquela carteira.

E até era uma carteira das boas.

Mazelas

2008-12-20T22:58:00.001Z

Estou doente. Pela 2ªvez em menos de um mês.

Fanhosa.

Ranhosa. Com o nariz em ferida de tanto o assoar.

Com tosse de cão.

Surda que nem uma porta.

Entupida em aspirinas e genéricos de qualquer coisa que o senhor da farmácia disse que era bom (bom para o vírus da gripe que assinou um 'contrato de arrendamento' por tempo indeterminado, com o meu organismo).

A chutar maços e maços de lenços de papel usados, espalhados por todo o chão da casa. (devia adoptar o sistema da amiga da foto)

Gelada até aos ossos e com um frio de morte.

Enjoada e praticamente em coma alcoólico à conta de tanto chá quente com mel e umas gotas de whisky.

Se eu não soubesse que era o meu candeeiro, diria que a luz branca por cima da minha cabeça era o início da travessia para 'o outro lado'.

Preciso descobrir quem me pegou isto. Para dizer mal dele ou dela. Obviamente.

Um outro perú de Natal (o falso, portanto...)

2008-12-20T22:39:00.001Z

Nem de propósito! Ainda a tentar recuperar do choque causado pelo perú Costinha, eis que me enviam pela 37ªvez este ano (82ª contando com os anos anteriores) o seguinte e-mail de Boas Festas:

PERÚ DE NATAL COM WHISKY

Ingredientes:
1 Garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml. de azeite extra-Virgem
500 g. de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 Minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar (?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.
Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.
Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

Apesar de não ser original nem pioneira ao publicar isto, não resisti partilhar o real espírito da coisa.

Um enorme bem haja a quem o escreveu e divulgou.

O (verdadeiro) Perú da Festa

2008-12-20T22:24:00.002Z

Eu sei que a malta é mais dada ao bacalhau na Consoada, mas como temos a mania que somos finos e que adoptamos tudo o que é estrangeiro (curiosamente e inclusivamente, o bacalhau) e porque há por aí muito boa gente a substituir as couves e o 'bacalhunço' pelo perú de Natal... para esses incumpridores da tradição, aqui fica O verdadeiro perú da festa. A grande ave. Rara, por sinal. E se Deus quiser e existir, única da espécie.

(Reparem na nota: Proibida a execução pública e a venda a menores de 21 anos. A questão impõe-se: porque será?)

Queridos Vizinhos

2008-12-20T21:59:00.002Z

Aos do andar de cima:
Serve esta mensagem para vos pedir as minhas mais sinceras e profundas desculpas pelo incómodo que vos tenho causado ao longo de já vários meses. De facto, o meu sono aborrece qualquer um, num raio de vários kms. O meu silêncio não é, de todo, compatível com as vossas actividades domésticas - que incluem arrastar móveis às 23h, martelar às 2h e gritar (literalmente) ao telemóvel às 5h. Peço ainda humildemente perdão por cutucar o tecto com a vassoura ou mandar-vos calar da varanda. E para vos compensar tantas noites mal dormidas, prometo não respirar tão profundamente (ou não respirar de todo). Qualquer coisa que precisem – incluindo pregar pregos, disponham sempre. Mas só depois das 3h. Ok?!

Aos do mesmo piso, ainda que no outro extremo:
Antes de mais, folgo em saber que a sua esposa voltou para casa e que fizeram as pazes. Se fosse comigo também a trancava na rua, fazia-a chorar ‘baba e ranho’, obrigava-a a pontapear a porta e a implorar perdão ao mesmo tempo que fazia saber a todo o bairro que ela o traiu. Ou se calhar, até não. A expressão ‘vai ter com ele, vai’ não é suficientemente clara para perceber o que realmente se passou. Se foi crise de ciúmes, um reparo a um actor da novela que não lhe caiu no goto ou adultério comprovado. Nesse sentido, até lhe digo que ‘sua p***!’ não chega para a ofender. Estava mesmo a pedi-las. Anyway, reparei que a paz voltou a reinar neste piso. Desejo-lhe felicidades. Para si e para os seus.

Ao do lado:
Não que tenha alguma coisa com isso, mas a minha vida não me chega e não… portanto é só para saber: o vizinho mudou-se? Não o tenho ouvido a girar a chave na porta nem a entrar em casa com o bando de gente que costumava trazer (e que à saída, confundia a minha campainha com o interruptor da luz ou ficava a ‘matar’ a conversa encostada à minha porta). Estou preocupada consigo. Vai que lhe deu alguma coisa e está aí esticado na banheira já em avançado estado de decomposição?! Ainda não me cheirou a nada, é certo – mas tanto sossego, a pessoa estranha. No fundo, homem, você é um chato. Os inquilinos anteriores, por exemplo, conseguiam ser ouvidos por todo o prédio. E eram muito mais divertidos: a moça berrava desalmadamente durante o acto sexual – e se eles o praticavam intensa e exaustivamente, hein?! Fosse a que horas e dia, fosse. Ah… e o morador anterior ao casal Maravilha, tendia para a esquizofrenia e/ou psicopatia passando a noite a correr estores. Até ao dia em que um outro vizinho lhe arrombou a porta e lhe acertou com dois moquencos no nariz. Se calhar vou-lhe pedir que vá ver de si também.

Àqueles que arrombaram as portas de entrada ou que de alguma forma se esquivaram para dentro do prédio e que viveram nas escadas de acesso às garagens durante semanas:
Sei que já não habitam por aqui, mas para o caso de terem escolhido outro imóvel deixo-vos algumas dicas para evitarem futuros conflitos: não se fazem necessidades fisiológicas nos degraus. Não se deixa o lixo espalhado pelo corredor. Não se depositam pratas queimadas nas caixas de correio das pessoas. Para assustar, a malta já lá tem as contas.
E já agora, deixem a droga. É cara e não vos faz bem nenhum.

Promessas de Natal e Ano Novo

2008-12-15T12:24:00.001Z

Apesar de ter uma aversão (grande. Enorme, vá...) ao Natal, decidi que este ano ia ser diferente. Até porque, a bem da verdade, se há época em que devemos abrir o coração e reflectir sobre a humanidade em geral e "o eu" em particular - the time is now.
Não posso negar que é um momento de introspectiva e de preparação para uma nova etapa e novo ano.... de maneiras que resolvi, adiantar serviço e fazer 'aquela lista' que - dizem, nos vai ajudar a tornar um bocadinho melhores.
Sou uma mulher crescida e madura. Se não posso vencer o espírito natalício, o melhor é juntar-me a ele.
Portanto, vamos a isto:

Prometo que este ano, ninguém vai levar sabonetes ou peúgas como presente. Vai antes levar um 'sinto' - "Sinto muito mas não há nada para ti, aqui. Tá a circular... andor!".

Prometo que se me apanhar no Dia de Reis... apanho um grande pifo! Para comemorar o facto de ter sobrevivido ao degredo.

Juro que se mais alguém me pede uma 'ajudinha' para a salvação das almas, dos enfermos ou dos animais... que em breve estarão é a pedir socorro. Por agressão. Da minha parte.

Juro que se ouvir ou ver mais um anúncio de perfumes, Barbies e telemóveis.... que faço explodir a televisão ou o rádio. O mesmo se aplica a filmes, música e emissões especiais/espectáculos. (Antigamente, a coisa resumia-se ao 'Natal dos Hospitais' e ao reclame do Pai -Natal-com-o-palhaço-e-o-coelho-no-comboio-ao-circo do chocolate Regina ou coisa do género e erámos todos muito mais felizes. E poupados. E contentávamo-nos. E, salvo raras excepções, crescemos todos saudáveis e sem traumas.)

Gambiarras, bolas, laços, fitas, árvores, grinaldas e principalmente, Pais Natal a trepar varandas... serão alvos a abater. Só se eu não puder. JURO!

Prometo também não responder pelos meus actos perante aqueles que me vierem com a conversa "Este ano, o Reveillon vai ser espectacular! Grande festa... loucura.... uuuuuuuhhhh!!! Contamos contigo! Tens de vir!" (hum.... será??? Pensem bem...)

Se forem realmente pessoas preocupadas em preservar a minha sanidade mental e física, não me convidem para jantares/almoços de Natal com direito a troca de prenda (no valor até 5€ ou inutilidade/foleirada da loja dos chineses) e gorros luminosos ou bandoletes com chifres. Fiquemo-nos pelos 'comes e bebes', numa altura em que os restaurantes estejam mais vazios e os preços não inflacionados pela procura da época. Juro que não vai correr bem, um convite desses....

Finalmente (e acreditem - muito mais haveria para dizer!), prometo pagar a alguém que se enfie num centro comercial, por mim, só para comprar uns tarecos para os sobrinhos. Coisa pouca. Coisa rápida.
Não?

Alguém? Ninguém?

Mas onde raio está o espírito natalício, hum?!?!...

Discos Perdidos

2008-12-12T19:32:00.001Z

Se é para falar mal, também tenho material para amostra. Isto porque, de vez em quando faço uns programas de rádio e aquilo é mundo!

Esta história já tem uns anos, mas merece ser recordada. Isto foi uma carta que recebi de uma senhora, de uma terra da qual nunca tinha ouvido falar até me terem chegado estas palavras - lá está! Se não foi para mais nada, deu para pelo menos aprender qualquer coisinha de Geografia.
Mas adiante que isto é mais interessante...

Para quem já teve a disciplina de Paleografia, certamente não terá grande problema em transcrever. Mas como até já tive umas aulitas disso, o melhor é colaborar:

"espero que gostes
depois diz se
recebes-te
(parte censurada porque tinha um número de telefone)

(outra parte censurada porque tinha, desta vez, o meu nome) eu gostava
de fazer uma
entrevista no
teu programa

podes ler os
poemas na
radio e se
houver colegas
que gostem
podem fazer
fotocopias

beijinhos da
sempre amiga
Milai"

Aquilo que está escrito de lado de maneira tão destorcida que mal é perceptivel até ao olho mais agudo, diz o seguinte:

"manda uma foto tua
para o meu album de recordaçoes"

E perguntam vocês "de que raio fala esta senhora?" É que dias antes de ter recebido esta carta, atendi esta senhora no meu programa. Guardo essa emissão na memória porque me lembro que esta alma desabafou em directo, que era poetisa desde 1983 e que (passo a citar) "estou a passar por muitas dificuldades e queria fazer um apelo a todos os que nos ouvem, pois preciso de papel para escrever os meus poemas, e o meu marido não me deixa escrever, blá blá blá"...

Certo é que por esta altura já eu estava a rir de tal maneira que lacrimejava de tanto gargalhar! Para acabar com o resto, ela concluiu a sua intervenção com um poema sobre agricultura e lá foi à sua vidita de escritora.

Mas não se ficou por aqui. Mandou-me em anexo a esta carta alguns dos seus poemas que devo confessar - são (ou eram) extraordinários! Lembro-me inclusivé de um excerto de um dos seus poemas, que roçava a... vá, a profundidade:

"A avó canta, canta
e a netinha adormece
ao colo da avó
e conta-lhe coisas,
e canta-lhe canções
e a netinha diz: - Avó."

Eu também tenho uma avó. Boa senhora, ela...

Onde param as modas?

2008-12-12T18:50:00.001Z

Eu sei, eu sei a resposta: as modas param no meu bairro. Mas param literalmente.
Isto porque aquilo a que as pessoas chamam de 'moda' é discutível. E dá pano para mangas ou - que é para isso que nós cá estamos, para rir.
Mas dizia eu que a moda estacionou na minha vizinhança. Abancou aqui e daqui não sai! Aliás, desconfio que foi daqui da minha rua que partiu aquela onda de revivalismo dos 80's a que todos aderiram entretanto. Atrevo-me até a dizer que sei QUEM foi a culpada...

Há uma senhora com quem costumo partilhar o balcão da pastelaria enquanto tomo café, que pode ser facilmente confundida com qualquer um dos elementos dos Poison (da foto em cima). Ia jurar que é a quarta, da esquerda para a direita. A da fita vermelha na testa.
Em suma, é assustadora. E feia. E eu não consigo despregar os olhos dela, apesar de me meter medo.

Mas o que realmente me incomoda é que ela também não tira os olhos do meu cabelo escorrido e natural e não-pigmentado/manchado/desfrizado/oleoso. E olha-me de lado, do alto do seu blazer de napa com almofadas nos ombros e botões dourados.

Não percebo porquê.

A minha vida é tão sem graça e descolorada. Não tenho sequer uma raízita de outra cor que possa ser apontada e alvo de chacota. Muito menos, indumentárias de napa.

Mas tenho pena.

Prontos...

2008-12-12T16:44:00.001Z

... e se isto já não era famoso, agora acabaram com o resto: a minha médica mandou-me deixar de fumar.

Bah! Boriiiiinnngggg........

E no fim, levou-me 50€ para tornar a minha existência ainda mais miserável. E sem graça. E sem riscos. E sem prazer (sim, que a outra fonte de hipotético prazer, secou... há já algum tempo!). Toma lá!

Baaaaaaaaaaahhhhhhhhh!

Tenho de descobrir os podres da médica. Para dizer mal dela.

Não tens vida, tu?!

2008-12-12T11:31:00.001Z

Nop... zero! A minha vida é isto e pouco mais que isto.... É uma seca. O auge da minha emoção diária resume-se a uma ida ao multibanco (altura em que tenho convulsões e choro) ou a uma espreitadela ao frigorífico ("o que será aquilo verde?! É impressão minha ou acabou de se mexer?"). Daí ter aberto este tasco.

E porque - lá está, não tinha nada que fazer. E porque, convenhamos, ninguém cria um blog para falar do processo de apodrecimento de um pacote de margarina Vaqueiro de 1997....

De maneiras, que é isto: pronto.... vou falar dos outros!

Meter o nariz onde não somos chamados, escarafunchar, coscuvilhar, apontar o dedo, rir, gozar... além de serem coisas altamente bestiais, tornam a nossa mísera existência muito mas muito mais interessante! Portanto, sem hipocrisia, 'bora falar das pessoas. Das que conhecemos. Das que não conhecemos. Mas principalmente das que nos dão que falar...

É... de facto a minha vida não me chega!