Mãe sofre!

(Eu não tenho filhos mas estou solidária com estas mães. Muito. Como eu as entendo...)

Está quentinho, está....

"(...) segundo a Organização Meteorológica Mundial, considera-se que ocorre uma onda de calor quando num intervalo de pelo menos 6 dias consecutivos, a temperatura máxima diária é superior em 5ºC ao valor médio diário no período de referência. (...)"

(in meteo.pt, Instituto de Meteorologia)

A OMM pode considerar: há pelo menos 6 dias consecutivos (ou mais), que isto anda quentinho! E se a OMM puder fazer alguma coisa, que desligue o 'aquecedor'. Se faz favor.

Ode à segunda-feira

Mãe é mãe!

E o respeito é, de facto, uma coisa bonita.

Pão com manteiga

É verdade. Confirma-se: o pão quando cai ao chão, é sempre com a manteiga virada para baixo. É o que tipicamente acontece aos ‘pobrezinhos’ (com todo o respeito a quem não tem mais o que comer).

Foi o que me aconteceu ao longo deste ano.

O raio do pão com manteiga estatelou-se tanta vez no mosaico que já lá tenho as marcas. (no sentido literal da coisa, também.) E só quem as tem, é que sabe o quanto custa tirar nódoas.

A verdade é que 2009 não me trouxe nenhuma fornada de pãezinhos quentes estaladiços ou fiambre e queijo para meter entre fatias. Trouxe-me, quanto muito, margarina (às vezes, rançosa) em pão de forma já fora de validade. E mesmo esse, caiu virado para baixo e foi duro de roer. O ‘diabo’ deu uma de padeiro e eu andei mesmo a comer o que ele amassou.

De ‘maneiras’, que vou começar o novo ano em regime. Acabaram-se as torradas, a manteiguinha, o doce e tudo o mais que seja propenso a atrair porcaria. Se algo tiver que experimentar o soalho, que o ‘conduto’ dê para soprar, sacudir, dizer “ninguém viu” ou “o que não mata, engorda. É bom para criar defesas” e seguir em frente.

Vou dedicar-me às bolachas e às tostas (integrais, pois claro). E na eventualidade destas irem ao tapete, cá estarei para as apanhar. Ou não. Mas uma coisa é certa: não será pão com manteiga.

E longe de querer entrar no negócio da panificação… 2010 vai ser um ano do caraças.

(em todo o caso, vou também começar a limpar o chão da cozinha com mais afinco. Só naquela.)

A Real Telha - parte 2

"Uma boa telha oferece encaixes precisos, evitando a infiltração de água ou vento, resistência a intempéries, e desempenho condizente com o previsto no material empregado."

in Wikipédia, a enciclopédia livre

Que bom sabê-lo. Ainda bem que está a cair uma tromba de água lá fora. E que a minha telha é grande. E espero - boa.

Ainda estou para ver o que ela tem para me oferecer.

Outra vez os putos...

Conhecem aquele mito de que os miúdos, hoje em dia, nascem ensinados? Não é mito. É verdade. Eles agora vêm com um chip, um sensor, umas antenas - o que quer que seja. E quando nos apanham desprevenidos, atacam-nos sem dó nem piedade com questões, dúvidas e constatações para as quais não temos resposta ou reacção. São autênticos golpes de misericórdia. Diria até, testes de competência. E eles atestam-nos com comprovativos de ignorância e estupidez. E nós nunca estamos preparados para a 'bomba'.

A A. tem 5 anos e adoptou-me como tia. E eu dou-lhe banho, às vezes. Numa dessas vezes, confessou-me "um segredo":
- Sabes, tia, os meninos não podem ver as meninas nuas na casa de banho!
- (bom princípio, miúda!) Pois... pois não, isso é muito feio. (na tua idade então.... cruzes canhoto!!!)
- Não, tia, não é por isso....
- Ah não?! Então, querida?? (Maaaaauuu.... tu queres ver?!)
- Os meninos não podem ver as meninas nuas, porque senão eles despem-se e levam as meninas para a cama e dão muitos beijos! Ihihihihihihih....
- (Ai... Oh... Meu... Deeeeeeuuuuuuuussss!) Aaaaahhhhh.... está bem! E onde é que aprendeste isso?
- Aprendi sozinha. Na escola.
- (e andas tu num colégio de freiras!! Ai... Oh... Meu.... Deus!!!!) E a tua mãe, sabe disso?!
- Não. É segredo entre nós as duas.
- (eu sou uma tia cool, eu sou uma tia cool! Eu aguento!! Mas e agora? O que é que eu digo??? Hã....) Hum... então e na tua escola não aprendem a cantar e assim? Canta lá As Pombinhas da Catrina, anda... (uuuuuuffffffffaaaaa.....)

O F. é meu sobrinho e também tem 5 anos. Um dia depois da cena do banho com a A., a mãe liga-me e dispara-me isto:
- O teu sobrinho quer casar.
- Oi? Estou?? Quem fala??
- Pior: não sabe com quem. Se com a X se com a Y. Se bem que ele nunca esqueceu a W....
- Mas eu estou a falar com quem?? És tu, minha irmã???
- Não imaginas a conversa séria que tivemos.
- Não, não imagino...
- Diz ele que não sabe se há-de casar com a X - que é a namorada oficial. Mas agora conheceu a Y e a miúda deu-lhe a volta à cabeça. Para tornar as coisas ainda mais confusas, ele ainda anda com a W no goto. Sendo que conheceu a W entre os 2 e os 3 anos de idade!
- Mulheres... todas iguais! Tssssssss....
- De maneiras, que agora anda a X e a Y a questionar o rapaz e ele não sabe o que dizer.
- Nem eu! Nem eu!!
- E ele, coitadinho, não sabe o que responder. A nenhuma delas. Sente-se muito pressionado.
- Com 5 anos... pois... é normal!
- Ele diz que se pudesse, casava era com a irmã - que é tãããããããooo fofinha!!!
- Perante essa impossibilidade, ele que escolha a mais rica, gira e inteligente.
- Ahahahahahahahahaha... Se agora já é assim, estou para ver daqui a uns anos.
- É de família, sabes?! Somos pessoas bonitas, atraentes, interessantes e inesquecíveis. Fazer o quê?! (suspiro)

Raça dos garotos.

Não têm o Canal Panda em casa? O quarto cheio de cangalhada e tralha para brincarem? Barbies para pentear? Carrinhos para telecomandar? Hum?

Se os apanho com idade para irem para os copos, nem sabem o que os espera.

Addicted

E de repente, a minha vida começou a fazer (todo o) sentido. Isto explica, realmente muita coisa. Muita mesma:

“Beber grandes quantidades de café, pode causar alucinações, de acordo com um estudo realizado por psicólogos da Universidade de Durham, na Grã-Bretanha. Mais de 7 chávenas por dia, aumenta três vezes mais a probabilidade de ouvir vozes.”

(ainda bem que é o George Clooney a fazer o anúncio da Nespresso. A alucinar, que seja com ele. Sem dúvida.)

Os Putos

Ora cá está o belo do e-mail que dá um gozo imenso receber numa segunda-feira de manhã. Ainda por cima é daqueles que não dá direito a pragas nem nos impede de ganhar a lotaria ou de encontrar a nossa alma gémea (?) - em caso de não 'reencaminhanço' para 6344532 pessoas num espaço que varia entre os 5 minutos e as 12horas. (Parece que os azares são proporcionais aos amigos e ao espaço temporal.)

É simplesmente para ler e rir. Muito.

O que se aprende com putos do 2º ano ?!


- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina... (Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá. (Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena, ahh.)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas na regra vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paridisiaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários!)

Men

"Então, oh Laurinha... tu arranjas um blog para falar mal dos outros e não escreves nada sobre quem mais há para dizer?! Não vais enxuvalhar... os homens? Um, pelo menos?!" Ao que a Laurinha responde: não.
Não há paciência, tempo ou vontade para voltar a 'bater no ceguinho'. Mais uma vez (muita porradinha leva o ceguinho... bolas!!). E o assunto, ainda que inesgotável, já cansa. E para dizer a verdade, neles já nada nos surpreende. Nem pela negativa. Muito menos, pela positiva.
De maneiras que há coisas melhores para fazer que desperdiçar energia (nomeadamente eléctrica) para me debruçar sobre o tema.

O problema é que nós gostamos de homens. E gostamos muito.
Pena que alguns não gostem de nós.

Como medir um homem na escala entre macho e bichona.

1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL


6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA



10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Coisas... Coisas... E mais Coisas...

Trago hoje aqui um concurso, a pergunta é ela muito simples: Quem é capaz de arranjar um nome de uma associação melhor do que eu?
Devem-se estar a perguntar sobre o que estarei eu a falar mas eu mostro-vos.






Lanço este repto, mas aviso já que não podem ser nomes inventados mas sim tudo associações que de facto existam. Quem é capaz de arranjar melhor do que a Associação de Melhoramentos da Picha? Fico á espera que me surpreendam...
E não vale a Associação Recreativa de Monte de Bois ta bem?

Era uma vez num shopping…

Odeio shoppings, centros comerciais e toda a espécie de grandes superfícies comerciais. No entanto, não consigo não os frequentar. Quanto mais não seja para ir ao supermercado. E porque se escolhermos bem o spot nos vamos sentir as mais bonitas, as mais bem vestidas, as mais discretas, as mais educadas e comportadas e seguramente, as que riem mais (e melhor) de tudo e todos.

Não é presunção da minha parte. É a verdade. Pura e dura. Ele há material do bom, num centro comercial.

Senão vejamos, p.e., aquelas famílias inteiras que fazem das compras de fim-de-semana a desculpa perfeita para passearem de fato de treino impermeável. Daqueles com nuances florescentes ou com o emblema de Portugal nas costas. Daqueles que fazem ‘chlec chlec’ com o roçar de braços e pernas. Quem nunca parou para comentar e rir (ainda que sozinho) ou é distraído ou mentiroso.

Sem esquecer também aqueles espécimes que se deslocam em bandos de nunca menos de 10 (são efectivamente mais que as mães), se armam em engraçadinhos, são mal educados, barulhentos, peneirentos e que dão vontade de esbofetear cada vez que nos tocam ou pisam e nos viram costas sem pedir desculpa. Até por bem menos, diga-se. Sim, as manadas de adolescentes sub-14. Esses mesmos.

Mas há mais.
Descobri há dias uma nova (?) espécie que frequenta shoppings à hora de almoço. No meio da confusão de tabuleiros, eis que surge uma cidadã a analisar o cenário e a vasculhar a carteira. Pelo ar tresloucado da mulher, ainda me ocorreu ‘vai sacar de uma arma e desatar aos tiros. Logo hoje que fui arrastada para aqui…’. Mas em vez disso, puxou de uma ‘saca’ de plástico do Continente, dirigiu-se ao caixote do lixo, pegou num guardanapo usado (sabe-se lá por quem e sabe Deus para que efeito) e com ele, vai de varrer todos os ossos e restos de comida que encontrou pela frente para dentro da dita ‘saca’. Para o ‘canito’, presumo eu. Feita a limpeza, toca de atar as asas, enfiar o almoço dentro da carteira e apertar a carteira contra o peito – não fosse a senhora que recolhe os tabuleiros, dar fé da situação e arranjar ali alguma inquietação. Pelo caminho, ainda deitou um olho à minha sopa mas lá reparou que a coisa ainda ia demorar. Quem deu conta do que se passou, ficou ligeiramente indisposto e, vá… enojado.

Eu fiquei a fazer filmes mentais com as chaves, o telemóvel e o porta-moedas da personagem em questão a boiarem na ‘lavagem’ de puré, hambúrguer, pizza, meia entremeada e ossinhos de frango da Guia dentro daquela carteira.

E até era uma carteira das boas.

O (verdadeiro) Perú da Festa

Eu sei que a malta é mais dada ao bacalhau na Consoada, mas como temos a mania que somos finos e que adoptamos tudo o que é estrangeiro (curiosamente e inclusivamente, o bacalhau) e porque há por aí muito boa gente a substituir as couves e o 'bacalhunço' pelo perú de Natal... para esses incumpridores da tradição, aqui fica O verdadeiro perú da festa. A grande ave. Rara, por sinal. E se Deus quiser e existir, única da espécie.


(Reparem na nota: Proibida a execução pública e a venda a menores de 21 anos. A questão impõe-se: porque será?)

Discos Perdidos

Se é para falar mal, também tenho material para amostra. Isto porque, de vez em quando faço uns programas de rádio e aquilo é mundo!

Esta história já tem uns anos, mas merece ser recordada. Isto foi uma carta que recebi de uma senhora, de uma terra da qual nunca tinha ouvido falar até me terem chegado estas palavras - lá está! Se não foi para mais nada, deu para pelo menos aprender qualquer coisinha de Geografia.
Mas adiante que isto é mais interessante...

Para quem já teve a disciplina de Paleografia, certamente não terá grande problema em transcrever. Mas como até já tive umas aulitas disso, o melhor é colaborar:

"espero que gostes
depois diz se
recebes-te
(parte censurada porque tinha um número de telefone)

(outra parte censurada porque tinha, desta vez, o meu nome) eu gostava
de fazer uma
entrevista no
teu programa

podes ler os
poemas na
radio e se
houver colegas
que gostem
podem fazer
fotocopias

beijinhos da
sempre amiga
Milai"

Aquilo que está escrito de lado de maneira tão destorcida que mal é perceptivel até ao olho mais agudo, diz o seguinte:

"manda uma foto tua
para o meu album de recordaçoes"

E perguntam vocês "de que raio fala esta senhora?" É que dias antes de ter recebido esta carta, atendi esta senhora no meu programa. Guardo essa emissão na memória porque me lembro que esta alma desabafou em directo, que era poetisa desde 1983 e que (passo a citar) "estou a passar por muitas dificuldades e queria fazer um apelo a todos os que nos ouvem, pois preciso de papel para escrever os meus poemas, e o meu marido não me deixa escrever, blá blá blá"...

Certo é que por esta altura já eu estava a rir de tal maneira que lacrimejava de tanto gargalhar! Para acabar com o resto, ela concluiu a sua intervenção com um poema sobre agricultura e lá foi à sua vidita de escritora.

Mas não se ficou por aqui. Mandou-me em anexo a esta carta alguns dos seus poemas que devo confessar - são (ou eram) extraordinários! Lembro-me inclusivé de um excerto de um dos seus poemas, que roçava a... vá, a profundidade:

"A avó canta, canta
e a netinha adormece
ao colo da avó
e conta-lhe coisas,
e canta-lhe canções
e a netinha diz: - Avó."

Eu também tenho uma avó. Boa senhora, ela...